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对不起，对不起，对不起。
融化我的心。但你不知道，在往昔的明媚忧戚里，我最想逃避的是曾经，最不肯 提及的是回想 。其实，我那不叫冰冷 ，那只是自我掩护 的一种方法 。
以前一直很坚信我的冷酷和潇洒，永不言悔的洒脱。我始终不会想到，我终将有一天悖逆在这样一个旋涡，日复一日。
若干 个日夜，我无法入睡。
三年了，我无数次重复告诉 自己，你只是去远行，你并没有走远。因为我明白，你对我有多不舍。对于这次离开，你有太多太多的不宁神 ，这些从你悲哀 的眼神就可以看出。他们都说你的离开对我刺激很大，我应该恨你。
可我恨不起来。我用了良久 去想该不该 忘记你，因为他们说再继续这样下去，我就瓦解 了。可是我觉得我很好，我一直都觉得你天天都在我身边。
后来他们给我灌酒，你知道的，我以前不喝酒的。他们说我不睡觉，灌了酒就能睡着了。
喝醉了反而更清晰的想起你浅笑的样子，你抽烟的优雅姿态，你强迫 着我脱失落 高跟鞋的偏执。现在对着这空荡荡的房间，我竟词穷到一个字也说不出。
我懊悔 。
我懊悔 自己写过许多 许多 的文字，却从没想过为你写一篇。我懊悔 我是个自私的笔者，只顾着徜徉在他人故事的悲喜里，我甚至忽视了身边最温暖的爱。
就像曾经我认为你对我的爱是理所应该。就像曾经我把你所有的支付 看成 你获得 我的第一次必须 要负的责任。就像曾经我可以无数次的跟你说分别 ，却在亲睦 后一句歉疚的话也不曾说。
一直是上天对我太璀璨，照样 我要的太多。在你仓匆匆走失的日子里，我不禁问自己。
我始终认为，爱一小我 只需要放在心底，心底的情感 是不会被掠夺走的。可是，为什么久长 在我心里的你离开之后，会让我觉得心空荡荡的恍若空城。
我明明知道我们总有一天会相逢。
也许明天。
也许五十年。
到那一天，我一定是面带微笑的穿越诟谇 交替分明的界线，寻找你的身影。
不要说我傻，我更喜欢你用“可爱”形容我。可你执拗 的用“惊艳”赞美我。
你说我穿黑色太过悲哀 ，给我买颜色很鲜艳的衣服。你带我去见你的那群好哥们，你在别人面前一直 夸我如何如何漂亮。而我却因为这些，跟你吵闹许多 回，甚至跟你说分别 。
这些我曾经不屑提及的事，放在如今变的弥足珍贵。
是什么转变 了我们。
你没有答复 。就像你曾经非送给我一只雪白雪白的小猫，它现在已经是许多 只小猫的妈妈了，你却再也看不见。我不知道你执意要我亲自拿着奶瓶给它喂奶、洗澡、梳猫并搂着它一起睡觉的原因，究竟 猫不及狗的忠诚和灵性。就像这些疑问，我永远不会知道谜底 。
因为，爱在，你不在。
故事未完待续。
世人一夜老去。
我把猫咪睡的小窝又铺了一层棉绒，怕冻着它的宝宝。
天气依然很冷，你感到 到了吗。
突然想起你脱下羽绒服强行披到我身上的情形，想起你在冰天雪地还不忘浪漫的吻失落 我睫毛上的落雪，想起你把我的手实实的握在你的大手里，塞进你的口袋。温暖小窝里的猫宝宝在睡梦中伸了个长长的懒腰，原来睹物思人是这般落魄。
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