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A男昔时 和B女交往,怕她家人不合 意.
安慰 :其实那备胎人蛮好的…
最后A男娶到了B女……
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个法子。
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判！
这时候一旁缄默 许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！
才花一百五，剪了个二百五的头。
结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地答复 ：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的位置 比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”
朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗？“中介说：“确定！”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”
一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问道：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”
男子埋怨 道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友照样 怀孕了？”
乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把德律风 关失落 ，好吗？”
乘客：“我开的飞翔 模式。”
乘务员：“对不起先生，现在山寨德律风 也许多 ，我们很难包管 每个德律风 都是相符 标准 的！”
乘客盛怒 ，“你说啥？你说俺德律风 山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又欠好 意思说，就说：“让我试试 脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕涌现 了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥马上 一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!”
老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千万财主 ，这300块钱它基本 不放在眼里。”
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