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不，我哪里有什么未婚夫。
我是一个16岁就失去童贞的女人，而且被那人像性奴一样圈养。我这样一个女人，怎么配得到幸福。
那人叫王思然。
他是我的学长，刚开始他只是和其他男生一样讨好我，给我送小礼物，帮我背重东西，打开水。
我不想早恋，对他和对其他男生一样直接拒绝，告诉他们要好好学习。
但这次行不通。
那是个有月亮的夜晚，那样又大又圆的月亮，带点橙色，像在燃烧着哭泣。
我在学校角落里被他和几个高大的男生控制住。他把我的双手扣在身后，一手伸到我裙子里，问我想不想让别人看到他在此地给我破处。我害怕。后来被挟持着带到宾馆，撕心裂肺的疼痛中，他用单反相机和手机留下了那天的声音和影像。
我当时一口咬在他手上，扯着他的头发，把他从床上摔下去。他又跪下给我道歉。说他太喜欢我了，以后会娶我。他还说，如果你不听我的话我就把照片和视频让所有人都看看。
这样羞耻的事我谁都没告诉……我又能告诉谁？
我的父母，他们远离家乡在南方谋生，我一直跟着我奶奶生活。可是她一个年近七十的老人，知道了又能怎么样？
我在无数个夜晚哭泣，在无数个白天提心吊胆，在整个青春期，我被这个阴影笼罩着。
他经常找我出去，睡我，睡完告诉我，你已经被睡过了，已经不再干净了，除了我没有人会喜欢你，没有谁还会愿意爱你。
他要求我必须听话，必须结交他喜欢的朋友学他喜欢的东西，我想学音乐，想学剪纸，他不同意，他不愿意我在同城结交其他人。我若不从，他就会用那些照片威胁我，打我。拿走我身边的每一分钱。
高中毕业后，我没考上大学，我父母给我盘下一个小店，让我自己开店为生，他时不时跑过来查看。与此同时，他周旋在不同的女人中间，告诉我哪个女生盘亮条顺，哪个女生床上功夫厉害，哪个女生家里有钱。
但是他又常常在我快到自杀的边缘给我一点甜头。
我会跳舞，偶尔在外面演出，他把我在外面演出的照片，做成定制的马克杯，明信片，抱枕……发给我的朋友。仿佛我真的是和他在早恋，仿佛他是真的很喜欢我一样。
我渐渐地开始害怕男人。
只要男人在我的三米之内，我就会害怕，担心他们忽然扯我衣服。
我知道这绝无可能，可还是害怕，我尤其害怕超过一米八以上的大块头男生，他们一走近我，我就出冷汗。
从我16岁，到22岁，我人生一片荒诞，里面是黑夜，泪水和愤怒。
我恨王思然，偶尔有男生对我有好感，我都会想，他们一定不知道我不是处女了，我配不上干净的感情和喜欢。我这一生，都将被他奴役。
在我说出我有未婚夫后，翠堤春晓很久没有回话。
我一遍一遍看手机屏幕，心里七上八下。
过了一会儿，他说：“你如果不喜欢我，可以直说。追求不到，我也不会翻脸。”
我说：“真的，我有爱人，我跟他在一起六年了。我这辈子都不会离开他。”
我的一滴泪滴到手机屏幕上，屏幕被晕染了，划拉半天都打不开。
等到泪水干了，只留下一点水渍，我再没有看他的信息，退群，将他的微信和手机都拉黑了。
我哭了整整一个晚上。
我跟他是两个世界的人啊。
他的世界里，干净，纯洁，一往无前，充满青春的阳光和花朵。可是我，不完整的身子，被封锁的灵魂，只能在黑暗里哭泣。
没有哪个男人会要一个心里装有别的男人的女人吧。就到此为止吧。那半年来的相互陪伴，都让它们随风而逝。
但是我错了。
他依然找到了我。当男生想和一个女生在一起时，他总会找到你。他找到我的好友，拿到我的地址和我店里公用电话的号码。那个电话是用来挣钱的，我不会取消。
然后大大小小的礼物，附带着他温暖的问候，通过快递邮寄到我手上。
他送给我一个小熊，小熊上有一张卡片，说：“我感觉你的状态不是一个幸福的姑娘应该有的样子，我希望能帮到你。”
紧接着是一袋零食，他说：“不，我不是想帮你，我想跟你在一起的。”
后来我又收到一束花：“如果有一天你真的结婚了，我不会允许我找你，但是在此之前，我还有追求你的权利，而这与你无关。”
在我收到第9个包裹的时候，我生气了。
明明知道不可能的事，为什么还要给自己希望；明明知道那个人一旦知道真相，将会毫不犹豫转身离去，为什么还要留恋？
他给我打电话时，我愤怒地指责他：“你别自作多情了，我永远不会喜欢你。我爱我的男朋友，你不要再打扰我的生活。”
他沉默很久，挂断了电话。
我将眼泪憋回去，慌乱地整理货架，所有的一切，都结束吧。结束是解脱。
他还是给我邮寄包裹，只是除了一个包裹里有一张卡片，其他都没有。那张卡片上写：对不起，有一部分是广告商发的样品，你帮我试用一下。
我觉得好笑，但是夜里想起来，又将卡片拿出来看看，却还是想哭。
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