而我的公婆，还在伤口上撒盐。
公婆问我，我和全致远为什么吵架。我说了小鱼的事。
我以为他们至少帮我说两句话，哪怕是骂两句小鱼也好，可实际上，公公问我，为什么还没结婚就和他儿子睡一起，指责我为什么给他儿子那么大的压力。
说他儿子在外读书多么不容易，说我和他吵架真的太不懂事。
而婆婆在旁边说，本来他们不同意我俩结婚的，是全致远求了好久，我应该感激，而不是无理取闹。
所以我能说什么呢。我开始整晚整晚的睡不着。人一下子暴瘦，时常情绪低落。
被闺蜜拽去医院，诊断出抑郁症。
闺蜜恨铁不成钢，我明明是那样乐观的一个人啊，当初父母离婚，也没有击垮过我，但和全致远的这段爱情和婚姻，却让我变得不像我了。
我该自救了。
可是爱一个人，就算内心再绝望，一旦见到他，所有的情绪和恩怨全都不记得了。
2019年6月，全致远回国来看我。
那两个月，是我们婚后在一起最长的时间。
我一下子忘掉了所有的不愉快，我的抑郁症仿佛也药到病除，而全致远就是我的那粒药。
我想着，等他学业归来，我们每天在一起，那些矛盾就不会是矛盾了不是吗？
8月，全致远再次出国，然后再也没有回来过。
因为疫情，也因为我没那么重要吧。
这之后的几年要怎么说呢。
我时常觉得全致远离我很远，不是距离上，而是心理上。
疫情期间，我想跟他说说话，他总是很忙。是的，他对我越来越敷衍。
几乎每天都是我在主动找他说话，而他的回复越来越简短。我们吵架了，先低头的人也是我。
在这种日复一日的失望里，我终于承认，我累了。
这些年，我仿佛一直在围着他转。
回到常州后，我进了一家事业单位，但只是临时工。我没心思改变，因为我的心思都在全致远身上。
他想吃老家的特产，我想办法寄过去。他心情不好，我大半夜想办法逗他开心。
工作上只要努力就会有回报，但感情上并不是。我和全致远之间，快要不行了吧。
击垮我的最后一根稻草，是我在他朋友圈里，看到一张合照。
尽管照片里有很多人，我还是那么敏感的感觉有个女孩不一样。照片定格的那个瞬间，他的眼神正好看向了她。
我旁敲侧击去问他，全致远回我四个字，神经病啊。
就没了然后。
不爱一个人的时候，多有恃无恐啊，连解释都懒得解释的。
是在那个瞬间，我清楚地感知到自己的心裂开了一条缝。
即便再不舍，但有个声音告诉自己，真的只能到此为止了。
我爱他这件事，是真的只能到此为止了。
2021年6月，我提了离婚。
起初全致远不同意，他说为什么要离婚。
是啊为什么要离婚呢，我是做梦都想嫁给他的呀，为什么不能再坚持坚持呢。
我认真地思考过这个问题的，答案大概是出生于1996年的我，今年才26岁，未来还很长，而我熬不下去了，我想放过自己，也放过他。
与其拖泥带水地耗着，不如快刀斩乱麻。
闺蜜不相信我能这么果断，毕竟我是拿整个青春在爱着全致远。
可能连我自己都不信吧。
但有时候，爱情里爱得多的那一方，反而是最无情的那一个。
因为爱得多的那一方，已经做了能做的一切，忍了该忍的一切，那么决定放手的时候，就不想回头了。
全致远包括全致远的父母都在问我，是不是外面有人了。
在他问出这句话的时候，我突然觉得也许我的青春喂了狗。是的，我们之间没有出轨，没有小三，但就是过不下去了。
2022年4月，我和全致远正式离婚。
我们是起诉离婚，他都没有回国。
一切就这么结束了。
没人知道我有多难过，毕竟我是真的想要和他白头偕老的。
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