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第一种：风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上失落 热馅饼，呼吁你一定坐卧不安 好生张嘴接着——我的回声是：余南方人也，不喜面食。
第二种：骑驴找马——永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩，永远在继续寻找真爱。
第三种：贬低历任女友，或面露自得 之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳——未遂。
第四种：沾沾自喜报告请示 月薪几位数、衬衣若干 钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超等 贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友潺潺小姐的回声是：闭嘴！看戏(他们其时 在小剧场)！散场自己走--你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓！
第五种：雨天开车失落 臂 路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤。
第六种：用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关--按说这种人表示 太差基本 就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个noproblem的ceo就这风度 。
第七种：记不清自己父母 家的德律风 号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”。
第八种：见你第二面叫你瑰宝 。
第九种：见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一双，哦不，两条。吾友雪儿的答复 ：见得太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路牙子上好悦目 一天，省的少见多怪，丢人现眼。
第十种：闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁似乎 和头儿关系不一 般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……
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