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情侣话不投机,很可能是这个环节出问题了,我们两个人一起上你(2)

发布时间:2022-07-25 16:36   来源:未知    作者:qingtian

我们可以发现,小花对情绪价值有强烈的需求,她散发出的焦虑感,已经使大树产生了想要回避的感受。

好的地方在于这只是一种开端,如果双方稍微努力一下,就可以调整这样的局面。

而生活中许许多多感情变差的情侣,并不乏是由这样的开端引起的。

它实在太细微了,还未曾被留意到,就悄然对关系产生了“余韵悠长”的破坏力。

主要原因在于,是个人都会有情绪,情绪是可以传染的,尤其是强烈的焦虑和不安。

想象一下自己的屏幕对面是个焦虑不安、不断发来消息想知道你在哪里、在干什么的人,你多少会有种压迫感。

所以,焦虑型的人容易把伴侣影响成回避型,不是说改变了对方的依恋类型。

而是说没有人是满分的安全型恋人,面对强烈的具有压迫感的情绪,总有一天会招架不住。

越是不注意沟通,关系恶化的概率就越高。

这里的回避,指的就是这种想躲藏焦虑情绪的状态,复杂的问题,往往都源于简单却不曾注意的细节。

 

03

焦虑型的人该如何调节情绪?

我有个也是日常焦虑,没啥安全感,但自我觉察能力很厉害的朋友。

她属于那种知道自己焦虑也知道应该怎么做,并且一点点慢慢努力调整的人。

现在的她虽然还是会焦虑,但比以前的程度轻了很多。

这给我的启示是:焦虑感无法被彻底消灭;懂得自我觉察是调整的大前提;焦虑型的人天然上行动力会更强。

如果关注焦虑型和回避型这类话题,我们可以发现,提问求解的多数都是焦虑型的那一方,毕竟焦虑源于恐惧,恐惧驱使人行动。

那么,如果伴侣正巧就是回避型的人,或者因为对自己的情绪不满,已产生回避状态,可以如何缓解矛盾呢?

下面提供一些思路:

1)产生摩擦后,先努力控制自己的行为,控制情绪的进一步爆发。

我知道这很难,极端就如喵喵那样,总是控制不住要抓住和监视对方,轻一些的就是发脾气,找架吵,要对方哄。

但正是因为难,如果能成功缓解就是赢家。

比如可以把能量全部用文字的方式呈现出来,文字非常直观,你最好的倾听者就是自己。

如果不喜欢写出来,做做家务、做做运动缓解情绪也可以,为情绪找到一个出口,至少不是对面的伴侣。

总之要记住一点:唯有情绪下头,才有助于解决问题。

2)给对方留有喘息空间,注意沟通方式,表达对对方的体谅和理解。

这一条适用于靠谱但对焦虑有压迫感的伴侣。

上文中小花和大树的矛盾,比较有效的做法就是先冷处理,不再给对方发消息,耐心等对方回消息。

我也明白等的过程内心肯定急得像热锅上的蚂蚁,不断想万一不回消息怎么办?不再爱我了怎么办?

可是痛苦的,往往就是改变的那一个。

这段等待的时间,可尝试不断暗示自己对方好的一面,对方给到自己安全感的一面……直到撑到了对方终于回消息。

此时千万要记住是陈述情绪,而不是用情绪说话。

我相信能做到这一步的人,多少都有自我觉察和自我控制的能力,这是调整焦虑的必备素质。

经营一段关系,其实少不了具备这样素质的人。

3)给自己多一点再多一点的时间,直到接纳自己的焦虑。

焦虑是不会消失的,没有它,人类就无法生存和进化。

同时,焦虑客观上是构成你的一部分,不会因你的视而不见而不见,因此为了改善自己而彻底否认焦虑也不对。

最好的方式就是找到一种和平共处的方法,好好感受它,承认它,直到它自己缓解。

有句话说,安全感是自己给自己的,也可以理解为通过生活中的各种互动,一点一滴在内心构建起对自己的肯定。

好比有一天终于克制住,不被焦虑感冲昏头脑的时候,就已经是一种肯定。

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