苏欣半死不活地来了。
这个家伙,前段时间陷入了一段疯狂的恋爱,对象是跟她一样三十几岁的老男人。
两人同居之后,发现各自都不是自己想象的对象,双方都陷入既痛苦又无法割舍的状态。
分分合合好几次,终于在一次冷战之后,男人首先做出了决定:干脆利落地搬了出去。
苏欣在我这里哭得肝肠寸断。
我说:“算了吧,咱又不是没人要,既然如此痛苦,就断了去找下一个吧。”
当时她哭完也下定决心忘掉过去、重新开始,一个月之后她又回来了,一副灵魂被抽走的样子。
她说:“我还是想他,想再努力一下可以吗?”
我说,那还是得先分析一下他值不值得挽回。
苏欣跟男朋友会分手,主要是因为苏欣的父母对她男朋友有偏见,而苏欣在父母面前又不能很好地维护男朋友。
男朋友觉得苏欣并没有站在自己这边,这种生活方式太累,这样吵着吵着就散了。
细细分析下来,男朋友是个诚实可靠,勤奋上进的人,只是脾气不算好,也不会甜言蜜语哄人开心。
两个人能互相欣赏,也能互相包容,只是相处的智慧稍有欠缺,经常因为小事吵架,消磨了两人的感情。
分析完之后,苏欣愉快地决定要挽回了。
但不是所有女生都跟苏欣是一样的情况,具体的挽回方法,还是得具体问题具体分析。
有一些分手是对方为了试探你的心意而提,通俗点来说就是作。
这种分手的挽回基本就是哄一哄、说点好话、送点礼物就好了,不在本文的讨论范围。
我们讨论的分手是一方或者双方都觉得心灰意冷,无法坚持下去,下定决心去寻找一种新的生活方式,一种不需要对方的生活方式。
比如苏欣跟男朋友,之前也吵闹过蛮多次,有离家出走的,有冷战的,还有诅咒发誓的。
但是前面那些都是闹,都是希望引起对方注意,都是抱着在一起的目的。
但是这一次,男朋友心灰意冷地走了,没有吵闹,没有争执,也没有犹豫,是深思熟虑之后的决定。
这种时候,就是对方已经看不到在一起还有幸福的可能,所以快刀斩乱麻,决定要舍弃这段关系了。
刚分手的前半年,还是很有可能挽回的。
毕竟曾经深刻爱过,彼此心中的美好和痛苦都同样深,深到无法在短时间里遗忘。
我们要做的,就是迅速行动起来。
01
找到导致关系破裂的真正原因
走到分手这一步,往往都不是一蹴而就,而是经过无数次尝试后又失败,经历了从失望到绝望的过程。
是谁太矫情,是谁太武断,还是谁的家庭参与过多,我们都要逐一抽丝剥茧,找到问题的根源。
这个时候最难的是:都不觉得自己有问题,都觉得是对方有问题。
苏欣哭诉道:“我承认我有一些问题,可是难道他没有问题吗?
他作为一个男人,就不能再大度一些,包容一些吗?
我爸妈也是为了我好,我能拿他们怎么办?
难道我要为了一个男人跟父母反目成仇吗?
他如果真的爱我,就应该跟我一起,努力去说服我父母,改变他们对他的刻板印象。”
我哭笑不得:“大姐,他当然有问题,但现在是你想复合,不是人家。
人家都下定决心把你撇开了,你还在这里抱怨他不跟你一起努力。
脑子清醒一点吧!要想挽回他,你就得深刻地反思自己的问题是什么,你们是如何一步步走到今天这田地的?
如果你都找不到答案,就算这次他回来,早晚还是会跑掉的。”
听完我的话,苏欣止住了哭诉,又开始新一轮的反思。
冷爱老师经常说一句话:谁痛苦、谁改变、谁受益。
挽回行动力也是同理,谁想挽回,谁改变,谁受益。
最终,苏欣深刻地剖析了自己的问题:
1)不体谅男朋友作为外人在家庭的尴尬地位,任由自己的父母对他呼来喝去。
2)父母揶揄男朋友时,自己从来没有主动站出来维护他,让他感觉不到自己真的在乎他。
3)父母跟男朋友有分歧时,苏欣从来都是站在父母一边,让男朋友多担待。
老实说,听到这几个问题时我都乐出声儿了,这不是很多家庭的现状吗?
只不过是把性别换了一下,多少女人对此习以为常啊,但在男人那里,这就是一个过不去的坎。
但是这个男人是对的,我们都要向他学习,这样小家庭会幸福很多。
02