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父亲死时，母亲与妹妹跪在棺前，哭得死去活来。
我却只是站在那，不悲不伤地两眼望天，看浮云流动。
父亲的兄妹们骂我不孝，我却嗤之以鼻地反驳，“一个没给过我父爱的家暴男，因为过分激动，暴了三条脑血管，从而死在了牌桌上。请问，这有何值得我哭的？”
亲戚们被怼得哑口无言，摇头说了声，“天生逆子”，便走开了。我当没听到。
父亲死后不到一月，我便退了学，结束了不满一年的大学生活。
母亲气得拿着菜刀，追了我七八条巷子。我站在五六米开外，做着得意的鬼脸挑衅母亲，她将菜刀像飞镖一样扔过来，正中我的左肩。
那一刀让我在医院躺了两周，皮肉缝了八针。
出院后，我还是每天两眼望天，思索着人活着的意义，到底在哪里。
两周后，我留了张纸条，捡了两件干净衣服，偷拿了母亲几十元，去邻县一家寺庙准备出家。
可任凭我说破嘴皮，那个下巴有颗痣的年轻和尚，堵在通往住持修行的路中间，就是不让我见住持。
和尚说，庙里有规定，在他们寺庙当和尚，要出示大专文凭，我没有证件就不够格。
我感叹人的生存着实不易，连当个和尚都要大专。
我有些不甘就这样回去，与和尚大声理论。争吵声或许打扰了住持的清修，住持赶了过来。
我不知住持是不是看我一副耳有垂珠、眼生慈悲相，再加上我说的一些，对佛法的理解，住持点头答应，让我带发修行。先做些扫洒浣洗的工作。待时机成熟，再给我剃度，跟师兄们学习大乘佛法。
我十分感激住持的收留，已做好在寺庙度过余生的准备。
寺庙生活过了一月不到，母亲找来了寺里。
母亲哭闹着让我跟她回去。她说老熊家不能断了香火。
我死活不肯。我跟母亲说，这辈子我没什么大志向了，让母亲想开点，就当她没生我。
母亲不死心。她三跪九叩到住持跟前，声泪俱下向住持哭诉家事，又说我的性格为人如何云云，意思说我不适合当和尚。
母亲让住持劝我跟她回去，如果劝不动，那她也没脸活了。
住持跟母亲“阿弥陀佛”一声后，转而劝谓我，说我尘缘未了，先随母亲回去。
见我还是不动，住持说，如我真心向佛，就应该明白：“父母就是人世间最大的佛。安顿孝养好这两尊大佛，就是在修行，也是对佛的敬、供、养。”
我被住持的一番佛理说服了。我还是做回了那个，“红尘俗人”。
与母亲回家后，似乎开窍了。我反思了自己，之前的种种行为，心里有了一丝忏悔。
我不想过混吃等死的日子。我决定南下打工，赚钱孝养母亲，等她老人家百年归世之后，再另做打算。
在南国找工作的那段日子，是我人生里最灰暗的时候。
语言不通、身无一技、人生地生、又缺文凭这块敲门砖。
四样因素加之，我终于低头败给了现实，我收起了自己的逆性，抛却了那些不切实际的想法。我乖乖的，心甘情愿的，做了一名流水线工人。
因为多少受了些佛学的影响，我的某些行为，显得与众人格格不入。
他人看我，就像看怪物。他们认为我是所有男同事中的奇葩。
比如，我从来不吃喝嫖赌抽，穿衣只穿最便宜的地摊货，冬夏各两套，从不多买。
鞋子我只穿军用解放鞋。吃菜我一般只买最便宜的素菜。手机我只用最简单功能的老人机。
我出去办事，只要不超过五十公里距离，我都选择靠双腿走。事实上，我很少需要去那些，超出五十公里外的地方。
工作之余，我想尽办法捞外快。比如，去手饰厂、电子厂，领外包零活回来做，只要能赚到钱，不管多少，我都愿意干。我将自己的睡眠时间，压缩到绝不超过七小时。别的男同事，休息时间是怎么好玩怎么玩，只要钱包没空。
我从不与为谋。男同事们说，我不像个男人。
有个喜欢开玩笑的工友，跟我说，按照我们最底层人的算法，像我这种赚钱存钱速度，不出十年，就是百万富翁了。他还说我的作风，怎么那么像一部外国小说里的男主－“葛朗台”。
他一句无心的玩笑，让全厂人都叫开了。“葛朗台”成了我的大名。我对“葛朗台”这个绰号，还挺受用。
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