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而我爸变得更加肆无忌惮，在外面找各种各样的女人。
我怀疑他有性瘾，对异性来者不拒。上到企业女老板，下至打工妹，清洁工。
只要有女人愿意，他就愿意。
那时候，连小小年纪的我，都开始察觉出不对劲了。何况我妈。
可她死也要维持住这个家的体面。
她向太多人炫耀过自己的完美家庭，死也不能拆了。
哦，不，是我死了，也不能毁了她虚幻的脸面。 应该是我10岁左右吧。
我爸被一家非常知名的企业挖去做高管。
我们从一个中产家庭瞬间跳跃了阶层。买了两百多平的复式楼，有了两辆私家车。
但伴随而来的，是更大规模的家庭战争。
我爸不想装绵羊了，可我妈仍然还是一头狼。
其实她挺累的，隔三岔五的要和我爸吵架，还要抽时间管我。
都是力气活。
她说，妈妈这样对你严格要求，是为你好。
我被洗脑得很成功，对此深信不疑。
毕竟那时候打孩子还是件普遍的事，谁没挨过家长的打呢。
可等我长大了才知道，打与打是不同的。人家是恨铁不成钢的打，我妈是恨我怎么不死的打。
有一天，我爸可能真的是想要离婚了。
那是我记忆里的，唯一的一次。
我妈先是嚎啕大哭，哭到天要塌下来一样。接着对我大吼，你爸有野女人了！不要我们了！
然后她突然把我拖到阳台上，抓着我的腰，将我悬空在围栏外面。
大喊，你要是走，我就把她扔下去。
12楼。
那天的风大得可怕。
我低头看着灰色的地面，吓得全身都僵硬了。
人惊慌到极点的时候，真的不会哭，不会动，甚至连一丝声音都发不出来。
可我妈还在掐我的腰，低声吼我，你给我大声哭！让你爸做个选择！
我爸吓得跪下了，从此再没提过离婚的事。
作为知名企业高管，寻花问柳是一回事，家里闹出人命可就是另一回事了。
我妈终是以疯子般的手段，保住了婚姻好看的壳。
有时觉得，自己活在一场荒诞的闹剧里。
而对于我这枚闹剧中小小的工具，我妈是这样安慰的。
她说，你个白眼狼，关键时候你不帮我！叫你哭你不哭！你以后必须帮着我！
而我，不知道疼痛的。
因为我从三岁起，就受她的虐待，不会心疼自己，只会自卑的反省，我是不是做得不够好。
可能是因为我妈没有安全感吧。
她一直阻止我所有的社交。
我只能和她认可的朋友在一起玩。她不喜欢的，我连话都不能说。我甚至都不能和家里其他亲戚有亲密的来往。
每次去外婆家，我要是和外婆、小姨聊得很开心。
她回家都要暴打我，并且质问我和外婆小姨都聊了什么，有什么不能告诉她的？
寒暑假的时候，除了去兴趣班，就把我带去她办公室写作业，看着我。
我每天都在孤独与惶恐中度过。
我妈的情绪越来越不稳定，会突然暴怒，又会突然跟我和好。
暴打之后，她会立刻要求我对她撒娇，和她抱抱亲亲。
有时我惊魂未定，没敢走过去。
她就会再次切换到暴怒模式殴打我。 2003年，我爸调去了上海。
我的处境更难了。
毕竟我爸大部分时间都在上海，我妈只能把心头的愤恨发泄在我身上。
有次在面包店，我夹了两块她不喜欢的面包，她就一巴掌打过来，骂到整个面包店的店员和顾客来劝。
还有次我在学校丢了一件外套。我妈就站在校门口，揪住我的右耳，一路扇我耳光。我是班花，学霸，但那一刻全部崩塌。
而随着我爸外遇的公开化，我妈疯得更厉害。
好几次，大半夜，她披头散发地推开我卧室的门，歇斯底里地对我说，你爸又不在公司宿舍，不知道野哪去了！我现在就去你爸那，你自己在家睡觉！
然后，她就摔门走了。
完全不在意，我还是个孩子。
更甚的是一次，她把我也连夜拖去了上海。
是的。这个世界上，带着未成年的女儿去捉奸的妈妈一定不多见吧。
那精彩的场面，我一辈子都忘不了。
奢华的酒店，弥漫着美酒和百合的芬芳。
我妈拖着我，冲进房间。野女人已经走了，但到处遗留着痕迹。
我妈和我爸互相辱骂，甚至大打出手。
我妈把外婆留给她的各种市井国骂，运用得炉火纯青。
我很想让大家知道，我当时在经历着什么，但请原谅我没法把那些污秽的词写出来。
太不堪入目了。
我还是一个在读小学的女孩子啊，没有人关心我受到伤害。
我想捂住耳朵，藏进角落。
可我妈不同意，她拧着我的耳朵，把我揪到半裸的爸爸面前，说，藏什么藏，我就是要你好好看看，你爸是个多么肮脏的人！
很少看我爸情绪那样失控，他揪着打我妈嘴巴，让她闭嘴。
而我妈却得意洋洋地大笑说，怎么了，你还知道害臊吗，害怕被你女儿知道你是怎样的一个人吗？
不忍回望。
因为每次回想过去，我都会心疼自己。
身陷泥潭的人，总会想办法自救的。可生在泥潭里的人，就不一定了。
我从出生就活在妈妈的淫威之下，哪知道正常的孩子，应该怎样长大。
更可怕的是，我妈不断地对我进行PUA。
她不允许我对任何人说家里的任何事，常常恐吓说，如果你告诉别人，他们都会觉得你爸是个坏人，你也是个坏人，就没人喜欢你。
我每天听着这样的话，仿佛自己带着无尽的原罪来到这个世上。
可以说，我妈为不谙世事的我，编织了一个信息茧房。
让我相信所有人都像我们家一样，在外面装出光鲜外表，关起门，大打出手，脏话连篇。
慢慢的，我的成绩没有小时候那么好了。
妈妈的暴虐，爸爸的冷漠，让我越来越自闭。
中考，我没能考上省重点，而是上了市重点。
这让我妈感到了焦虑。这个成绩没法让她在人前炫耀自己教女有方了。
那时候，我只有小提琴仍保持着天才的水准。
于是我妈做了决定，让我专业学习小提琴，以此维持她想要的虚荣。
高中三年，我的演奏技巧突飞猛进。
教我的老师力荐我去考中央音乐学院，她认为我有这个实力。
可我妈一口咬定我考不上，会给她丢脸。
我后来猜测，她可能是怕我脱出她的控制，不再对她惟命是从。
她对我说，你是个没有自理能力的孩子，不能去北京，只能和我生活在一起，知道吗？
我傻傻地点头，觉得自己可能真的一无是处。 2010年高考，我拿下小提琴全省第一名。
可惜我妈依然帮我做主，选择了离家不远的师范大学音乐系。
我一身的音乐才华，被我妈毁了一半。因为师范大学起点低，只往中小学音乐老师方向去培养的，根本没有培养音乐家的氛围。
上课的时候，老师都替我惋惜。因为我超出同学实在太多了。
而我妈为了加强对我的控制，提前办了退休，在大学旁租了个房子，继续照顾我。
那时的她，基本已经脱离了正常人的范畴。
一边对我爸实施各种监控，给我爸办公室装上了窃听器。
一边为了让别人认为她特别宠爱我，强迫我每天出门都要露出笑容，如果我稍显落寞疲惫，就对我辱骂暴打。
多少眼泪都是自己吞下。
直到临近毕业，逃离我妈的机会终于来了。
原本我妈想让我保研，毕业回去当个中小学老师，可以永远和她在一起。
但我小提琴的天赋，格外优异出众。教过我的老师都非常惜才，觉得我一身才华去做中学老师，太过暴殄天物。
而此时，我妈苦心打造的“好妈妈”形象，终于成了她的枷锁。
既然她那么爱我，为什么不希望我好呢？在外人面前，她不允许我报考，就很难自圆其说。
于是她帮我选了世界最顶级的音乐学院。她以为我考不上，因为全球录取率只有5%。
但请允许我骄傲地说一句，我是音乐天才。
小提琴就是我天分与灵魂的所在。
是的。最终我考上了。 我靠着这一把琴，逃离了我妈，我爸，逃离了这个光鲜，富有却变态的家。 音乐的世界，一尘不染。没有肮脏，没有龌龊。 好喜欢躲在房间里，拉马思涅的《沉思》，旋律缓缓流去窗外，带我跳下深渊，带我飞上云端。 可是，我妈能放过我吗？ 她如此强大，就算我逃到美国，逃到地球的另一端，她仍然会给我套上锁链，把我拉回来，栓在她的身边。 比如豪二代，阿金。 就是她其中的一根锁链。 我一直觉得我们家已经够有钱了，但和阿金家比起来，只是九牛一毛。 那是个资产遍布全球的大家族，一旦嫁进去，就是鸡犬升天。 欲望是永无止境的列车，只要启动，再没有终点…… 作者 | 猪小浅，一个只写真实故事的公众号。在这里，你将看到百态人生。读猪小浅，相信爱。后台回复目录，可阅读所有故事。公众号：猪小浅 （ ID：zhuxiaoqian0214）谢谢你的转发和在看
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