|
我不知道在你的印象里，出格，是一个有着奈何意义的词语。
我翻阅《现代汉语辞书》，知道了它拥有四重寄义——
与众差异，不普通；分外；特地；尤其。
这四个意思无论哪一种，都代表着，一旦某个事件用上了这个词语，它都将不再稀松泛泛。
好比十七岁之后的我，在任何人眼里无疑都是出格的。花骨朵一般年数的女生，却因为脱发严重，不得不剃光了稀少的头发，用便宜而厚重的假发来掩饰本身的与众差异。
至少在十九岁之前，我都异常讨厌“出格”这个词，因为它让我的自卑无处遁形，老是垂手可得就将我积极埋没的缺点袒露无遗。
2
你知道吗？我情愿别人说我是一个头发长见地短的蒙昧少女，也不肯意听到有人说我智慧绝顶。
更况且就我的后果而言，基础也算不上智慧。
高二那年，我开始发明本身的头发脱落得十分锋利。起初我并没有在意，还觉得是那段时间为了测验没有休息好的缘故。
日渐明了的发顶，让我感想一种莫可名状的惊愕。
怙恃带我去各大医院查抄，脱发的原因无从查找，也无处可医。那段时间怙恃告假带着我辗转了好几个都市，却都对我的脱发问题无计可施。
从那今后，我的人生就进入了恶性轮回中。因为进修压力大而导致脱发；因为脱发而无心进修；因为进修变差压力更大；因为压力更大头发越来越少。
我经常会半夜醒来，看着枕头上脱落的发丝号啕大哭。我不肯意照镜子，我甚至都不敢拿梳子梳头。我很畏惧，那些脱落的发丝就像是我小心庇护的自尊，我不肯意，也无法遭受它越变越少。
我开始不怎么爱出去逛街了，也险些不跟同学一起去食堂用饭，变得加倍沉默沉静寡言。就算避无可避地需要发言，我也会尽力将声音压得很低，甚至主动向班主任申请变更座位，坐到了最后一排的角落里。我尽力将本身酿成一个隐形人，不但愿任何人留意到我。
3
你知道吗？一小我私家一旦发生了无比强烈的自卑感，面临旁人的存眷时，就会变得杯弓蛇影。
我在这样的情绪里变得越发自卑，我觉得坐到最后一排，所有人就会淡化我的存在。自欺欺人地寻求一丝慰藉。
我开始变得无心进修，除了尽力喝药外，欣喜地发明新长出来的碎发以外，再也没有任何工作可以或许让我上心。
怙恃看着越来越孤介的我，也徐徐放松了对我进修上的要求。当我还陶醉在头发徐徐长出来的喜悦中时，高考后果却给了我迎面一击。
那样的分数，甚至连专科学校我都要慎重选择，才不至于无学可上。记得其时看着后果单，怙恃都静默着没措辞。然后母亲甚至还在旁边抚慰我，说不要紧，不要紧的。
我知道，这话不只仅是说给我听的，也是说给他们本身听的。
我知道他们很失望，我也知道他们但愿我可以或许拥有越发优美而不变的将来。就像我大白脱发带给我的伤痛，是无法忽视的一样。它渗透到了我生命的每一个角落，也影响着我，它并不是不要紧的。
它是避无可避的。
于是在谁人当下，我选择了复读。
父亲没有阻挡，只是问了我一句：“复读压力那么大，假如因此脱发更锋利了，怎么办？”
我看着父亲担心的面目，泪水恍惚了双眼，“我已经不怕了。”
于是在谁人燥热的七月，我剃光了头上本就稀疏的头发，迎着盛夏炽烈的陽光，开始了我的复读糊口。
4
复读的第一天，我起得很早，十分小心地戴上了一顶看起来最自然的假发。坐到讲堂里的时候，同桌十分热情地跟我自我先容。已经好久没跟人措辞的我，显得有些局促，老是不自然地摸一摸本身的头发，担忧它是否依然工致。
每两周一次的换位让我被换到了电扇最下面的位置，我看着呼呼作响的电扇，溘然有几分管忧。就在我规划追随主任提想换到最后一排的时候，同桌拿了一台电动小电扇递到我眼前，“我怕热，你跟我换个座位行吗？我的小电扇给你用。”我没有接，只是点了颔首。
从那今后，不知是我的错觉，照旧我想多了，接近我这个位置的电扇，老是讲堂里转得最迟钝的一台。看着周围的同学汗湿了衬衫，却依旧静心做题的样子，我感想深深的愧疚。
夏日的闷热比我想象中越发难熬，假发沉沉地压在头皮上，经常热得我头昏脑涨。因为出汗，头皮常常会感受到蚂蚁噬咬般的痒，可我却不敢伸手去挠。这样重复，让我基础无法专心进修，于是我开始思量本身的选择到底是不是正确的。
就在我觉得本身又将陷入恶性轮回的时候，糊口却产生了转折。
|
主页 > 另类小说 > 
