家里的猫突然死了，24年的恩怨盖不住了。(2)

而我爸这个人，也是一个矛盾体。

随着年纪的增长，曾经的文艺青年终是被社会所同化。

慢慢变得固执、强势、好面子。

教育上，觉得那是女人的事，全部推给我妈，从不插手，任由我妈一天天的扭曲起来。

小学四年级的时候，我弄坏了一个新买的转笔刀。

我妈整整骂了我一天，到了晚上，竟然让我跪在他们卧室的地板上反省认错。

我永远都忘不了那天晚上。卧室里关着灯，漆黑一片，我跪在地上一直哭，哭到没有眼泪。

弱者是可怜的。但有时也是可恨的。

因为有些弱者不会谋求反抗强者，反而会拿比他们更弱势的人去发泄憋闷在心中的耻辱。

童年的我，渐渐轮为我妈发泄的对象。

直到我进入叛逆期，这个模式被打破了。

应该是从我喜欢动漫开始的吧。

初中的时候，从《怪盗圣少女》入坑，一发不可收拾。

所谓友情，所谓团结，所谓坚守……那些在童年里缺失的环节，仿佛都在动漫中得到了补偿。

然而，我妈并不能理解。

在她眼里，所有玩物，只会丧志。

我的成绩从班里前五落到了前十五，这在爸妈眼里，已经足够证明我的堕落了。

我妈开始监视我的一举一动，时刻盯着我的电脑屏幕。

甚至还会翻我的房间，找到我写的小说，嘲讽我。

我们几乎每天都要吵架。气极了，开始动手。

曾经妈妈那么憎恶姥姥对她的粗暴，如今她都用在我身上。

人总是不自知地陷入可怕的轮回。

但我，不是她。我会反抗，会和她扭打。

我妈会一边打我，一边哭。施暴者的眼泪，隐藏着往昔的疼。

可她没有办法。

因为她不能忍受精心培育的纯白水仙，开出黑色的大丽花。她心中有多么爱我，下手就有多么疯狂。

我胳膊上至今仍有一道伤痕，就是我妈当年抓伤的。

如今已有十多年了，依然狰狞。

它始终提醒着我，母爱不止是种温暖，亦是种凶器。

会打着为你好的名头，肆无忌惮地伤害你。

其实对我来说，最难捱的，不是与我妈的争吵。

而是争吵之后的日常。

毕竟火山不会一直喷发。灾难是一时的，平静的钝痛才是持久的。

慢慢地，我在这个家里，变得没有反对的余地。只是随口吐槽饭菜，都会遭到我妈黑面斥责，让我去别人家要饭。

随着我越来越不听话，我妈开始像祥林嫂般，向周遭的人数落我的不好，说我堕落。甚至向我姥姥哭诉，我变成了问题少女，已经废了。

这是我最不能理解的。

她在向一个曾经毒打她的人，寻求内心的支持与力量。

更可笑的是，当她再次靠近姥姥的时候，知道了一件备受打击的事实。

她的弟弟，我的小舅，那个在家里吃尽所有宠爱的唯一男丁，竟然是抱养的。

她因他吃苦，受骂，挨打，可他们没有一点血缘关系。

有时觉得好可笑。

为了所谓的传宗接代，倾尽全家之力，毁了所有亲生女儿的人生，成就了一个没有任何生物学意义上的儿子，真是莫大的讽刺。

不久，我爸妈从朋友那里得知了一个投资移民美国的机会。

他们毫不犹豫地投资了这个项目。

因为他们认为我在国内混不下去了，以后不会再有什么大出息。

所以想带我出国重新开始，至少不用参加高考。

那是2011年，我13岁，就这样被动的跟着爸妈，移民到了美国加州。

刚到美国，我们一家无依无靠，试图在一个全新的世界里扎根。

一切对我爸妈来讲都太陌生了。

然而，这却救了我。

因为爸妈读不懂学校发的学习资料，听不懂我该上什么课、怎样升学。

我妈因此失去了对我的掌控。

虽然我妈仍是那个一言不合就拿肥皂砸我头的妈妈。但她不再要求我的成绩，也不再逼迫我学钢琴和芭蕾。

语言与文化的差异与冲击，让她没能力再参与对我的教育。