在电影《非诚勿扰》里，性冷淡女主在相亲饭局上提问葛优饰演的秦奋：“您觉得爱情的基础就是性吗？”
秦奋说：“不完全是，可要是没有，肯定不能叫做爱情了，顶多叫交情。”
这句回答耐人寻味，对面的女主认真思索后，表示不认同，认为没有性照样可以白头偕老。
女主说自己向往的性生活是一年一次，只要秦奋同意，两个人就可以继续接触。
秦奋霎时笑容僵在了脸上，直言自己不同意。
这让我想起之前看过的一段街头采访视频，记者随机采访群众，询问对方是否能够接受无性婚姻，其中大多数人都表示不能接受。
他们的原因总结下来大概是——
性爱是爱情的基础之一；性生活是婚姻必不可少的一部分；性成为禁区会让婚姻索然无味……
视频里有条很有意思的弹幕：“你们去问已婚人士呀，答案肯定不一样了。”
的确，有官方数据显示，践行无性婚姻的人群，主要以中年群体为主。
很多度过七年之痒的夫妻，在婚后逐渐过上了无性无爱的室友生活。
这种“性生活就像交作业”的日子，很快就会成为中年人婚姻缄口不提的秘辛。
想起朋友阿欣之前跟我吐槽，中年夫妻亲一口，噩梦都能做一宿，分床睡还可以提升睡眠质量。
阿欣是在自嘲，虽然她和老公几乎无性，但两人需求匹配，依然感情稳定，是羡煞众人的模范伴侣。
对于阿欣夫妇来说，性并不是感情所必须的，只要感情有了就好，最重要的是心灵层面的交流。
他们甚至享受婚姻进程里爱情逐渐变为亲情的状态。
要知道，性爱不是充斥着博弈与竞争的零和游戏。
零和游戏的对局，有绝对的输赢，身处其中的两个人，拼个鱼死网破，争个头破血流。
在更和谐的婚姻模式里，“性”和“爱”是同等关键的两件事。
但衍生的问题是——
假设一方被动地“性无能”或者“爱无能”，我们是选择被动地接受，还是主动地逃离，或者勇敢地去面对和解决呢？
比如，翻阅豆瓣的无性恋小组，可以发现其成员几乎都处在不断被父母催婚的状态中。
又比如，在比较靠谱的无性婚恋网站里，绝大多数注册会员最终选择一段形式婚姻。
一些人是出于对社会的舆论和眼光的顾忌，另一些人是出于对性的惧怕或者畏惧。
性爱本质上是给双方带来快乐的共赢游戏，游戏规则也应该由两位“游戏成员”共同商讨决定。
就像上文提到的电影《非诚勿扰》里那段争执，两人相亲无法有所进展，是因为两人性需求的频率不一致。
所以我认为，相比有性、无性，夫妻双方在婚姻生活中是否需求匹配，才是最重量级的隐患，双方在婚前就需要展开深入的讨论。
至少可以先发现问题，再制定预案。
这也是很多人赞成通过婚前性行为试爱的原因之一。
而未重视的问题，一旦在进入婚姻之后发酵起来，离开和处理解决的成本都会增加。
01
重视交流的性才能传递爱
主动选择无性是一种偏好，被动选择无性是一种无奈。
在英剧《性爱自修室》里，咨询者佛洛伦斯向性治疗师讲述了自己的困扰。
她对两性关系有浪漫的希冀，依然想谈恋爱，但完全不想跟人上床，永远不想，跟任何人都不想，她觉得自己或许是支离破碎的。
治疗师问：“我们可以聊聊，你想到跟人上床时是什么样的感受？”
佛洛伦斯很是懊丧，什么感觉都没有，跟性这件事毫无共鸣感，感觉就像自己被一顿丰盛的大餐包围着，全是想吃的东西，但并不饿。
治疗师邀请她坐下聊，不想跟人上床是个合理的选择，性的确对于有的人没有吸引力。
比如无性恋，有些无性恋人士什么都不想要，另一些人仍然想要浪漫的恋情，但他们不想要性，无法感受到其它性别的性吸引力。
治疗师补充道：“性意识是易变的，且性并不能让我们完整，所以，你怎么会支离破碎呢？”
对于个体来说，无性从来不代表残缺。
对于夫妻来说，高估性行为在婚姻当中的作用只能是缓解焦虑的方式之一。
问题婚姻里无性的案例比比皆是，通病是性往往背着夫妻关系不和的黑锅。
他们似乎认为，性是代表爱的唯一媒介，只有性得到满足，双方对于爱的需求和体验才能够得到满足。
但我认为，无性婚姻走向末路，问题往往和性无关。
问题在于，当夫妻某方放弃了性之后，并不懂得如何通过其它媒介(比如肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触)表达爱。
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