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02 永远要观察你们婚姻的生命力 无性婚姻的确是可怕的婚姻模式，但它也是婚姻生命力亮红灯的有效警示。 心理博主崔庆龙说过，一段关系的生命力，在于它的情感流动性和可修复性。 武志红老师也说过类似的话，有生命力的婚姻，在于彼此都重视对方的体验。 举个婚姻生命力为零的例子吧。 比如鲁迅和原配朱安这段被胁迫被绑架的婚姻，起初就无爱，鲁迅对待朱安的方式和态度也始终是供养以及迁就。 前一段时间在一本书里面看到一种态度，说无性和有性同样是婚姻的一种模式，没有什么好坏之分，应该对这种现象表示宽容。 但我觉得应该有前提条件，就是这段婚姻关系是因爱而建立的。 比如综艺《再见爱人》里，郭柯宇和章贺十年婚姻，起初没有爱情却因缘闪婚，最终分居，渐行渐远。 两个人在婚姻中始终不太有共同语言，虽同床共枕但又同床异梦，他们这段婚姻的开始就是个错误。 观察到章贺夫妻之间的种种龃龉后，胡彦斌的观点是要直面问题。 沈奕斐教授当时在节目里反驳道，在婚姻中愿意去直面这些能量是建立在我爱你的基础上，永远不要高估对没有爱情的婚姻的容忍程度。 章贺在心形桥上对郭柯宇的喊话也证明了这一点。 “过去的十年，感谢你，未来的日子，过成你喜欢的样子，我也要过成我想要的样子。” 两个人都后悔了这段婚姻的阴差阳错，最初他们看轻了婚姻，后来他们错付了日子。 郭柯宇也说，“我们之间没有爱情，但是盼望我好的这点让我很感动，但就是这么遗憾。” 后来节目组问他们，再给你们一次机会，你们会选择和对方结婚吗？ 他们异口同声：“不会。” 是呀，相比无性，无爱才是婚姻之始就会埋下的炸雷，才是一直消耗婚姻生命力的罪魁祸首。 
03 “老夫老妻”如何拥有加分的性生活 费洛伊德曾说过，大多数的婚姻注定要形成精神上的失望和肉体上的疲惫。 值得一提的是，每个人的性观念和性需求都是不同的。 如果婚姻已经进入疲惫期，两个人的相处日益不同步，开始疏远，又因为衍生的痛苦有了更深的隔阂，此时就必须开诚布公讨论这件事了。 首先，在沟通交流的过程中，一定不要撒谎或者伪装，这些很破坏信任，继而伤害爱。 其次，先阐述自己的性体验，聆听对方的感受，不要打断或者反驳质疑。 海蒂在性学报告里曾说过，性是“对自己的关爱与照顾”，是“跟别人共享的性爱”。 有些人在一定年纪会因为生理问题一定程度上丧失性功能或者性能力，生理上煎熬的同时，再被质疑或者嘲笑，一定会更加痛苦。 最后，了解问题所在后，为能解决的部分制定预案，面对不能解决的部分去寻找替代方案。 举个例子，有些问题是暂时的，比如工作太忙，时间不够，打乱了性生活的节奏。 对于这部分问题就可以先选择互相体谅，再寻找其它替代方案，比如用携手共渡难关替代惬意下午茶时光，同样都是爱的表达。 当然，也有一些问题比较严峻，比如提不起“性”趣的问题。 我记得性问题专家邦尼博士通过调查发现，当治愈了生理激素失衡问题后，性欲依旧低下的男女，通常在婚姻中背负了重大压力，比如经济或者人际压力，存有高含量的愤怒和怨气。 第二类问题和婚姻的满意度指标息息相关，此时双方主要矛盾不是没有性生活，而是“无法心理上亲密，从而身体上抗拒”。 这需要寻找到那些阻碍亲密的情绪和事件，梳理清楚疑难杂症，再对症下药，重新建立彼此间的亲密联结。 作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。
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