黄磊曾在一个访谈节目中,旗帜鲜明地反对爱情会变成亲情的说法:
“爱情就是爱情,我跟父母是亲情,跟女儿是亲情,跟我老婆绝对不是,老婆就是情人。”
黄磊与老婆孙莉的爱情故事可谓是娱乐圈的典范。
两人相识于微时,相爱已有二十多年,期间几乎没有绯闻和分手传闻,是真正的伉俪情深。
别看黄磊已经到了“大叔”的年龄,爱情观倒真是让人耳目一新,也赢得了相当多人的点赞。
在某个综艺节目中,好奇宝宝杨紫也曾向他请教婚恋观,提到两人处久了,爱情会变成亲情的说法。
当时黄磊也毫不犹豫地反对:“亲情就是亲情,爱情就是爱情,这不能混为一谈,两个人要长期相处,必须是有爱情作为底子。”
这番观点连90后的杨紫都听得一愣一愣,可见是相当新颖了。
“两人处久了,爱情渐渐没了,激情也早已消失,就变成了亲情,只剩下依赖、习惯和信任。”
“夫妻摸个手都像左手摸右手,完全没有了激情。”
“哪来的长久的爱情,慢慢就成了队友、室友和亲人”
这类论调是不是很熟悉?几乎结了婚的人都在说,没结婚的人也在说。
可是这句话背后关于爱情、婚姻的误解,却一直鲜有人发觉。
01
亲人可以理所应当,爱人不行
提到亲人,人们会想起什么?
亲近、信赖、依恋、永远无法割舍的亲缘关系……这背后的潜台词却是:理所应当。
因为是亲人,所以你理所应当帮助我、照顾我。
因为是亲人,所以你理所应当包容我,忍耐我。
可当亲密关系中也有了这样的想法,却是极为危险的。
如今提到婚恋,恐婚者,尤其女性恐婚人数越来越多,就是因为社会曾经灌输给女性太多的理所应当。
你是女人,你理所应当照顾家庭,理所应当把更多精力投入在教育子女、处理家务上。
尤其结婚多年,夫妻成了亲人,女人就更加理所应当地为家庭付出了。
当男人有了这样的想法,带给女人的是一种隐形的控制和束缚。
要求女人不得反抗和改变,继续任劳任怨地为家庭付出。
更可怕的是,当很多女人也有了这样的想法,则加深了对自己的意识操控。
于是我们看到,哪怕是伊能静这样已经功成名就,有钱有名的女人,在节目里不小心把孩子掉到了地上,也会自责到猛扇自己巴掌。
而那么多带不好孩子的奶爸,却可以心安理得地继续带不好孩子。
关系里没有那么多理所应当,并不是谁就该理所应当承担更多的家务、责任。
也不是谁一开始做了饭,就理所应当天天都由她来做饭,而另一方心安理得地享受着对方的付出。
当两个毫无血亲关系的人同住一个屋檐下,如何分配家庭事务、为家庭付出就成了不可避免,必须面对的课题。
这种分配是否合理,绝不是单方面就能决定的,一定要双方都心甘情愿。
可惜在大多数家庭里,女人不仅是被当作亲人,更是被当作老妈,默认成了要多付出的那一方。
亲人的血缘关系无法解体,而夫妻关系、亲密关系是随时可以解体的。
就像有句话说的那样:你跟你妈吵了架,她明天还是你妈;你跟老婆吵了架,她哪天可能就不是你老婆了。
没有人可以无底线地包容对方,更没有权力要求伴侣像包容亲人一样去包容自己的过错、任性。
每个人的忍耐都是有限度的,再小剂量的忍耐堆积起来也是一座大山,随时都可能成为压垮关系的最后一根稻草。
而关系中的一方长期处在不公的天平之上,一旦下决心决裂,也往往是义无反顾,不会回头的。
02
亲人是无法改变,但爱人是会变化的
爱情,是激情的碰撞,是两个人荷尔蒙的萌动。
随着时间的推移,这种激情会渐渐衰退,对人们的刺激也会渐渐减少。
这是科学家给出的解释,从生物学的角度证明了爱情不可能持久。
许多人自己也有这种经验,无论初识多么惊艳的对象,有着多么充满魅力的人格,相处久了一样会熟悉、没有新鲜感,渐渐就会乏味,甚至腻味。
因为太过熟悉,爱人就成了亲人。
“新鲜感”,是许多人心中认为的爱情的必需品。
实际上,并不是你的伴侣没有新鲜感,而是你从来没有真正看见过这个人。
你只看到他懒惰,不喜欢做家务,没看到他对自己感兴趣的钓鱼、骑行时,行动力超强,激情满满。
你只看到他不爱跟你沟通,木讷口拙,却没有看到他在谈论自己感兴趣的领域口若悬河,全身都在发光。