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遇到难题，共同解决，这才是“路很长，我们一起慢慢走”的伴侣。 
02 不要把所有的问题都归咎于伴侣 无论男女，谈婚论嫁的时候就要询问自己，让你感觉岁月静好的条件，对方能满足你么？ 如果不能，那婚后的一地鸡毛就是你草率进入一段不合适的婚姻的代价。 在意面包的人不要在物质上妥协，重视感情的就不要在真爱前将就。 婚姻不是儿戏，表面嫁给爱情，实则用婚姻来赌博未来的人，必定没有胜算。 曾仕强教授讲过一条婚姻智慧，贫穷时考验妻子，富贵时考验丈夫。 夫妻没有共同贫困过，就不知道什么是真情，两个人在贫穷的日子里相互扶持，苦中作乐也是一种难得的情趣。 有人充满戾气地反驳，穷困过又怎样，遇到有钱的还不是跟别人跑了…… 曾老说，做到讲良心就好，先做好自己，若对方见异思迁，自然配不上你，离开就好。 先做好你自己，再接受相继的责任。 婚姻生活其实就是在特定的条件里学习如何爱不完美的人的过程。 因此不要有甩锅心态，都是贫穷的责任方。 贫穷本就会一定程度上阻拦爱意和关爱的表达，如若再加上遮掩了恐惧和指责的挑剔，会更伤害爱。 
03 放弃把生活幸福感寄托于婚姻 婚姻里最可怕的不是贫穷，而是无法活在当下的内耗。 心理咨询师黄仕明在《停止你的内在战争》一书写到，任何你对他人的挑剔，都是你对自己的不安。 如果你爱的不是他现在的样子，而是寄托于他未来有可能变成的样子，那你也许不是陷入了爱情，而是选择了投资，甚至是赌博。 爱对方的现状，才是正常的爱情关系。 如若是上述那种爱对方未来样子的情况，我会认为，这份爱是否真实存在都要存疑。 即使有了伴侣，也不妨碍我们拥抱独属于自己的生活和现实。 我记得有一个选择和自己结婚的的女孩子在婚礼上说道： 不轻易走进婚姻，并不代表我停止了对爱的探索。 现在我反而觉得女生年龄大是一种优势，因为我不需要旁敲侧击地对对方说几岁啦，收入多少啊，结婚了没呀，来试图计算对方的精子质量、投资价值、以及共同育儿的可能性。 我反而可以问对方说，生命里面最难忘的回忆是什么？你的热情所在是什么？这些我真的很在意的问题。 然后我发现，在决定不轻易走进婚姻之后，我突然神奇般地从一个婚恋市场上的人形商品，变成了一个真实独立的人。 是呀，无论你现在是已婚或是未婚，在所有的关系里，只有一种关系是你逃脱不掉的，那就是你和自己的关系。 借用日剧《玻璃面具》里月影老师教导学生的那句话来说，人生就像是一个角色一样，变得精彩或是无趣，全看你怎么诠释而已。 故事里的人，如若想把日子过好，不一定要悲壮地选择相忘于江湖，也可以考量之后选择和靠谱的队友同舟共济。 信奉“没有物质的爱情是一盘散沙”这类人自有他们的恐惧与窘迫，但信任“有情饮水饱，无情金屋寒”的这类人也自有他们的智慧与魄力。 贫穷的婚姻也好，富裕的婚姻也罢，都只是代表不同的场域和故事语境。 既然有不同的困境，也自有相应的破局方法。 作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。
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