在网上看到一篇很有意思的帖子,看完后,也许你能从中悟出一些道理。
男生是上海人,家里条件很不错,父母都是编制人员,家里有车有房,父母另外又给他买了房车,他自己一年能挣三十多万。
而女生家在安徽,家庭条件不怎么好,父母都务农,家里面还有一个残疾的姐姐,无法工作,她的工资和男友比起来不算高,月薪六七千左右。
现在男生有几个点很不舒服:
一个是女生想要三十万的彩礼,一半给父母,一半带回来给她们两个人用,男生说他们本地没有这样的习俗,就不愿意给。
女生就觉得男生小气,觉得男生家人不够重视自己,看不起她,因为在她们那里不给足够的彩礼就是看不起这个儿媳妇。
如果男方家给不起彩礼的话,借钱也要给。
另一个是女生要求男生结婚后上交工资卡,而她自己不需要,原因是女生觉得不能给男生留太多的钱,怕他变坏。
最后一个则是她想结婚后把自己的工资都给她父母,因为她父母没有退休工资和社保,但她不允许男生给他的父母钱。
因为她觉得公公婆婆自己有工资,不需要子女给钱。
这个男生条件那么好,而女生不仅家庭条件差,且很双标,这还能忍受到结婚,他很有可能是贪图对方的美貌,而这个女生肯定外形条件不错。
而男生后面说自己不到170,而女友身高172,颜值很高,达到班花级别,身材也不错。
况且他自己也知道身边的上海本地独生女要求都很高,而且或多或少都会有些公主病,所以他才会找这个女生。
这与其说是一对情侣因为彼此的想法不和而闹矛盾,倒不如说他们的恋爱是出于价值的匹配和利益的交换。
而这一点也恰恰是感情中的一大人性。
说到人性,讲一讲爱情里的三个掩藏的真相吧!
01
感情稳定依赖于价值的匹配和利益的交换
拿这个例子来说。
这个男生不管是工资待遇还是家庭条件,都算是不错的了,而女生的家庭条件不好,工资也不高,对男生的要求却不算少。
可男生偏偏要选这个女生,无非是因为女生长得漂亮,身材又好,他图女生的美貌,女生图他的经济条件,各取所需而已。
我们能看到身边的很多情侣,一方总会抱怨另一方,尽管抱怨不少,但他们往往没想过分手,这是为何?
除去爱这一点,无非是对方身上有着自己贪图的东西,否则早就分手了。
所以说,感情的稳定从某种程度上来讲,是利益的交换。
就像在相亲市场上,我看你的工作和工资,你看我的家庭条件和父母工作,彼此觉得合适后,才会继续交往,否则就不会有下一步了。
朋友思思和她老公结婚,一部分是因为爱情,一部分是因为彼此各取所需。
思思的家庭条件很好,爸妈在银行工作,爷爷是军人,她是独生女,且外形条件很好,学历也高。
她老公专科毕业,外形条件一般,家庭条件也一般,但他能说会道,很会交际,情商很高,会做事。
他们结婚之前,思思的妈妈给思思在省会按揭买了一套房和一辆车,这些都在思思名下。
思思说她老公名下什么都没有,他那么精明,是不太可能轻易离婚的,因为离婚后他什么都得不到。
后来思思还说,有一次她问她老公,如果她家没有那么有钱,还会不会娶她,对方冷静地回了她一句不会。
在爱情里,爱的那一部分我们不能说没有,只是利益的那一部分更加凸显而已。
换句话说,爱情在利益面前,有时候会显得微不足道。
两个人能走到一起,不管是从物质上来说也好,还是精神或认知上来讲,都是最合适的。
因为两个人价值差太多的话,是走不长远的。
可能有人会说,有的独生女下嫁找了一个穷小子,这难道还是价值的匹配吗?
的确,从经济方面来说,这样的女孩子是下嫁,但从认知方面来说,她可能还不如这个男生,要不然也不会被这个男生吃定了。
当然,说这么多并不是想否定爱情的美好,爱情有它神圣且美好的一面,但它背后隐藏的人性,我们也不得不了解。
只有了解了,我们才能更好地生活,更好地面对爱情。
02
只会“给”出去的人,往往吃力不讨好
不知道你有没有发现,感情中为伴侣尽心尽力的一方,往往结果都不怎么样。
就拿全心全意为家庭付出的家庭主妇来说吧,她们不舍得给自己买衣服,也不舍得给自己买护肤品。
但她们往往非常舍得给自己的丈夫、孩子花钱,愿意把他们打扮得光鲜亮丽。
有些女人把家务大包大揽,不让伴侣干活,结果她们越来越累,丈夫却从来不知道帮自己和体谅自己。
这是为什么呢?
原因很简单,她每天为家庭操劳,这已经成为了事实和习惯,且男方已经习惯了这种相处模式,所以你要干什么,不干什么,他都可以预期你的行为。
比如说,你该给他买衣服了,该给他做饭了等等。