曾在网上看到过一个求助,一位女士在关系里非常没有安全感,总是忍不住想要控制、监控男友。
在一次又一次与男友闹矛盾、互相制衡之后,男友忍无可忍地提了分手,而他的分手态度非常决绝,摆明了不肯回头。
这位女士非常后悔,也明白男友其实各方面条件都很好,是自己将这段感情“作”没了,可当她向男友求复合时却惨遭滑铁卢。
她说自己已经将姿态放得足够低了,又是没话找话,又是痛哭流涕道歉,保证以后再也不作了。
可男友不仅不为所动,还将她直接拉黑,不肯复合的态度可见一斑。
这位女士后来换了个小号加回了男友,这回再也不敢乱说话了,于是在网上求助,询问大家该如何挽回男友的心。
这位女士的挽回经历,显示了许多人的一个思维定势:
当另一半主动提分手,自己是被甩的那一个,就只能使用低人一等的姿态来求复合,各种保证不再犯同样的错误,还不一定成功。
就像乞讨的乞丐,在乞求对方给予爱。
如果对方还不接招,就继续死缠烂打,甚至有些人还要通过伤害自己,一哭二闹三上吊来胁迫对方妥协,不达目的誓不罢休。
可这样做,效果如何?
只会说“我知道错了,我以后再也不这样了”,真的就可以获取对方的信任吗?
走到分手这一步,一定不是第一次犯错,对方也积累了很多失望,甚至到了绝望,两个人的感情已经到了岌岌可危的地步。
至于某些女性一哭二闹三上吊的戏码,如果对方是个耳根子软的人也许可以得逞。
可是对方是被胁迫着复合的,心不甘情不愿,心里总是会有隔膜,虽然暂时复合,却已经在为下一次的分手埋雷了。
而通过伏低做小取得对方的原谅,丢失自尊,自己又怎么会甘心?谁不想在以后的日子里加倍讨回来?
这样的复合,从一开始就走在错误的方向上。
分手本身就是因为关系出现了不健康的模式,就算复合,也要修复这些不合适的地方,让关系朝着良性的发展。
以一个平等、尊重、真诚的姿势求复合,你们以后的感情也会越来越正面。
01
诚意反思分手的原因
有很多人,在挽回对方时也会提到自己在关系中的错误和缺点。
但很多人只是为了给对方一个台阶下,根本没有深刻理解到对方生气、失望的点,以及两个人分手的真实原因在哪里。
当对方看不到你的诚意,知道你又是在敷衍他时,当然不会随随便便就同意复合。
正如文章开头提到的那个求助的网友,表面上看,她是太作,喜欢控制男友,她去跟男友道歉,保证以后再也不监视男友。
其实对方已经给过她很多次机会,显然她都没有做到,她需要做的是深刻地反思分手的真正原因是什么。
比如,她可以这样对男友说:“我知道你生气的原因是觉得我不信任你,我把你想象得太渣了,我对我们的感情也没有起码的信任和尊重,对你的付出也没有认可。”
这样一来,男友就会觉得自己的愤怒被理解了,自己提分手并不是狠心、不可理喻的,就会给她机会让她继续表达。
这位网友可以进一步反思:“其实真实的原因是我不相信自己,我对自己很没有信心,觉得自己不够有魅力,比不上别人,所以才会表现得不相信你,总想控制你。”
如果她可以这样表达,男友就能理解到她的痛苦、她的脆弱,理解她那些不成熟的做法。
并且相信她真的对自己进行了反思,这样岂不是会对两个人之后的关系有信心多了?
当对方相信你们重新建立关系后可以改善那些不舒服的地方时,才可能会给你机会。
02
共情对方的感受
如果两个本来感情不错的人,走到分手的地步,两方当事人都会很难受和悲伤的。
而某一方会提分手,也一定积累了非常多的愤怒和失望、委屈。
如果你无法共情对方的感受,那些情绪堵在心里,就会成为一根刺,阻拦着你们再次走到一起。
有些女性非常不能接受男方有情绪,觉得对方有情绪就是小气、不像个男人,甚至会批判对方:“至于生这么大的气吗?”
对方的情绪也并不会消失,他会觉得更加委屈、愤怒了,会觉得:“你干的这些好事,你还有理了?”
因此,求复合的一方一定要允许对方有情绪,并看见对方的情绪,让情绪流动起来。
比如可以对对方说:“我做这些你一定很委屈、很愤怒吧…… ”
对方很快就有种被你共情的感觉,原本憋得难受的那些负面感受,得以释放和抒发,心情就会平复很多了。
听说过有个女士婚内出轨,被老公发现了,老公嘴上没有多说什么,直接提了离婚。
很明显,这位老公的愤怒根本没有被看见和理解,憋着一口气,决定自然做得毅然决然。
若这位女士想求谅解,必须看见老公的愤怒和无力感,理解老公那种“我肯定很差劲,她才会背叛我”的自我攻击,帮助她老公走出来,才可能得到她老公的谅解。