如果我们进入了上述女主给的框架,会觉得这位女士非常可怜,因为她列出的每一个证据都在说明:老公给得太少,他实在太过分了。
但当我看到她提供的聊天记录,我发现一个大反转:这个男人在聊天记录中表现出的理性,早就客观存在。
比如说,是她发信息和人家表白,是她想要去追求对方。
又比如男生说的:“我给你的不是你所想要的,我们对爱的理解不同”。
这句话与女主让人评理谁爱得多、谁爱得少相比,又往前走了一步,至少他承认爱有不同。
女士从一开始就是一个固化的框架“要么我是对的,要么他是对的”,但这个男人提供了一个更进一步的弹性框架:可能我们两个人都是对的,只是我们对爱的理解不同,我给的不是你想要的。
这种对比,其实反映出了很多人婚姻中的问题:很多糟糕的婚姻里,夫妻双方看待问题都缺乏弹性。
但要想拥有一段幸福的婚姻,双方之间都要学会灵活地去处理问题,看待问题。
在这个“速食”的时代,单纯地因为喜欢一个人而想要深入了解与付出好像不再重要了,人们都在用套路的方式试图收获甜美的果实。
虽然网上都在说自古深情留不住,但套路真的能得人心吗?
曾经有个读者跟我说过,她在接触过所谓套路后,开始学习一些术。
在后面的两次恋爱中,被两个前任说她喜欢耍小聪明、有点装。
而且有好几个男生在第一次见面时都表示喜欢她,可后面接触下来对她的印象是不真诚,甚至有个男生还说她没内容、就长得可以而已。
事后,她自己仔细反思了一下,确实不真诚、不走心、喜欢用套路、没有框架感,容易人云亦云。
但她好像失去了走心这个技能,如果没学习这些,可能也会懵懵懂懂地结婚。可现在连进入婚姻都好难。
她告诉我,在没学习这些所谓套路前,她其实很讨人喜欢,别人对她的评价都是单纯想保护她,被人一直喜欢。
可学习这些术之后,反而不被一直喜欢了。
她感觉自己走偏了方向,想跑到正确的方向。
在刚开始没有学习任何理论之前讨人喜欢、被别人说单纯这件事,就像小时候写作文,虽然没有章法,但有真情实感。
然而,在长大的过程当中,我们会遇到所谓的语文考试。
为了在语文考试当中获得一个好成绩,我们开始学习所谓的作文36计、写作文的5个秘诀等。
后来,我们在写作文有了套路,比如会引用一些名人名言、举一些得分观点。
一个人在这时特别努力,就会有好的分数,从而形成写作套路。
但在真正搞文学创作的人来看,这种作文毫无价值,它叫应试作文。应试作文,不能够对应到真实世界所需要的东西。
真实世界所需要的东西,得跳脱这种套路,重新再学习。
因为任何事物的发展一定是从无到有、再从有到升华,从幼稚到繁华、再从繁华到返璞归真的过程。
女主今天面临的疑惑,说明已经到了要返璞归真的时候,需要推翻过去学到的方法。
但是,我有一个重要的提醒:
千万不能在这个时候觉得过去学习的那些方法,或者学过的那些人把自己给害了!
就像人饿了吃包子,不能在吃到第7个包子感觉饱了的时候,就说前面吃的6个包子没有用;
更不能说前面6个包子都是王八蛋,认为应该直接吃第7个包子,这样也吃不饱。
要理解在过去从无到有的过程当中,学到的这些方法让自己拥有了一些掌控感,比如聊天的进展。
最初会去学习,无非就是想要掌控一段关系、驾驭一段关系、想要把这事情搞好。
现在这种局面,只不过是现在遇到的令自己心仪的那些男士,靠套路搞不定。
这时候就要抛弃这些套路、方法,甚至抛弃所有的框架,把“术”放下,回到“道”上。
不要要求自己做一个真诚的人,先要求自己做一个「真」的人。
求真,就是把自身的想法、情绪真正表达出来。
比如想跟一个男生在一起,但又害怕,就可以跟对方表达自己就是在害怕。
将内心的变化、流露出来的想法全部表达出来,是现在真正应该学习的部分。
返璞归真,具体应该怎么操作?我的见解是这样子的:
返璞归真,就是不带有要求的操作。
因为操作本身就是一种方法、一种套路,但表达自己内心的真情实感是不需要操作的,因为真诚是恋爱里的必杀技!
为什么很多人都说年少时的爱情都那么美好?
那是因为那时候的我们都像是白纸一样,对爱情的想象没有一丝杂念,有的只是爱。
成年后的爱情其实亦可以如此,可以追求物质保障、情绪价值,但不能让欲望控制了爱本身。
要始终记得,我们是因为相爱,所以选择相守!
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