慢慢地,她就按对方的意思什么都不说,但她发现这样的生活是有问题的。
她小心地、主动地提出自己的想法,最后发现沟通起来“牛头不对马嘴”,她表达的意思和丈夫理解的完全是两回事。
婚前俩人无话不谈,但现在积压了很多事,并没有得到解决。她丈夫是回避型人格,她是激进型人格,所以她很想知道“这样的夫妻感情还能回到婚前吗?”。
1)心态建设。
大部分人在遇到一个情感上的难题时,都会出现一种常见的状态:“我怎样才能回到过去?”
人生一共有三种状态:过去、现在,和未来。
但过去永远回不去,未来永远去不到,人们能把握的只有现在。
并且,还需要深刻地认识到:我们永远不可能两次踏进同一条河流。
就孩子已经出生的情况而言,我们不可能回到从前。问题最佳的解决方案,也只是:在现有的基础上,寻找夫妻两人新的相处之道和新的平衡。
带着“夫妻感情还能回到婚前”的预期,心态是很容易崩的。
只有把握现在的机遇,重新构建一个新的平衡,才是一个健康且容易让自己过得比较舒服的一个心态。
2)情感修复的框架。
情感修复是一个过程,而不是一种结果。
很多人遇到问题的时候,想的直接是“我只要能做到什么,就好了”,比如“只要夫妻双方多多担待,互相理解,互相关心,互相忍让就好了”。
问题是,没有中间改变和学习的过程,这是绝对不可能做到的。
打个比方,就像一个男孩追一个女生,不可能刚刚见面就跟对方说:“我们明天举办婚礼吧?”
举办婚礼是一个结果,而两个人从认识、交往直到结婚,这是一个必经的过程。不可能省略所有的过程,直接得到结果。
所以,不能跳过修复的过程,直接得到两个人情感修复好的结果。
而所有情感修复框架,都是「追」与「逃」的关系。
什么是「追」与「逃」的关系?
如果对方已经彻底逃跑,已经分手或离婚,这个时候就不叫「修复」,而叫「挽回」。
那什么是修复?
修复就是两个人还没有离婚,还没有分开,只是双方在动力上对这段关系出现了一个逃跑跟追逐的关系。
就好像故事女主说她丈夫是回避型人格,而她是激进型人格。但在修复框架上,可以先放下这些东西,将整个修复框架简单地看作「追」与「逃」的关系。
一个成功的修复框架,首先是追逐的那个人要先停下来。
比如,如果是指责的状态,就要先停下来。因为只有先停止指责,停止追逐,逃跑的那个人才会停下来。
也许在一开始的时候,对方不会立刻停下来,会有点狐疑地回头看一看,直到确定对方是不是不再继续追逐、不再继续攻击,再慢慢停下来。
这是一个整体框架,不把握住这一点是绝对不可能修复成功的。
要想修复成功,首先是追的人要停下来,逃的人才会停下来。要不然一个人追,一个人逃,只会让两个人的关系越来越远。
3)在宏观层面看清整个关系的变化。
从宏观层面看,夫妻双方在过去是一个男女二人世界的小系统,但生完孩子后,会变成一男一女加一个孩子的三元关系大系统。
在这个过程当中,要明白一个道理:过去应对二元系统的所有办法,在新的三元系统里面都失效了。
换句话说,就是要对整个系统升级改造,而不是试图用过去的一些工具和办法来面对新的问题。
正如不可能用修马车的工具去修汽车一样,因为马车跟汽车是两件不同的东西,汽车的整个零件和系统都跟马车是不同的。
所以你要明白,面对新问题要用新方法:
A、表达的方式。
每个人都有负能量,可以表达,也应该表达。
孩子本来就是一个情感连接,为什么有的男生会要求不要把带孩子那些烦心事说给他听呢?
因为很多人在分享孩子的日常时,会不注意地满含抱怨。
我不知道你们之间是怎么谈论孩子的,谈论细节如何,但我猜想这些“烦心事”可能是:
小孩又哭啦;
小孩又没睡好;
小孩又把这个床单弄脏了;
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