我发现,老一辈的人对于女孩找老公,说得较多的是:我也不图啥了,他对你好最重要。 即使没有老人的叮嘱,大多数人也把“对我好”作为判断对方是否是良人的标准之一。 随着身边鲜活的例子增多,我们会开始思考这其中的“好”究竟指什么。 毕竟,时不时有人就因为图一个男人的“好”,付出不小代价。 此外,还容易被不清楚自己需求的人,拿来作为择偶标准的万金油:我想找一个能够对我好的人。 一个男人对一个女人的好,这里面的“好”,该怎么定义呢? 嘘寒问暖?体贴入微?百般迁就?情绪价值?有求必应?摘天上的星星? 以上这些都没错,我们很快能发现,这些表现的内核就是: 无论是物质上还是情感上,有效照顾到你的利益,甚至他要为此让步自己的利益。 作为伴侣,男人对一个女人的照顾和让步,大概就是长辈和女孩们真正诉求的东西。 甚至发展到男人唯有做到了这样,才能被称作“靠谱”的地步。 而一个男人愿意对你好,是因为他认为你值得他付出这样的照顾和让步。 反之,一个男人对你不好,不是妈宝、跪舔,就是本身品性有缺点的,因为他们所做的一切都只基于自己的利益点。 更多的,其实还在于我们自身对对方的潜移默化,毕竟有句话说的“对方如何待你,都是你教的”,关于对你好不好,也是一样的。 比如一些从小养成的生活习性,一些待人及物的思维方式,一些对谈恋爱的理解,比如希望自己被宠成公主,都会从言行举止中透露出来,无法掩饰。 时间一久,我们就会在心里对对方作判断。 希望一个男人对自己好,确实有些相处上的小技巧,让对方明白自己的需求点。 但相比于正向的技巧,更多的情况反而是为了“求好”,容易过犹不及,导致在相处中踩雷。以下就是需要注意避开的坑。 01 参照好男人模板,要求男人对自己好 现在流行的观念认为的好男人模板,通常这样的:只要我和他发生了争吵,无论谁对谁错,对方要先低头认错。 认为一个男人的大度,就是无条件爱自己,包容自己,而且这话还会出现在婚礼誓词上。 它的流行,一定程度上代表了我们对理想伴侣的憧憬。 我猜它大概是源于这种情况,即: 一对情侣吵架了,男女火气都很上头,僵持着,但是男方更爱女方,他为了感情走得更长远,所以他不在意眼下谁对谁错,先迈出了第一步,先给出了台阶。 于是有的人对此很感动,认为这才是真爱的表现,慢慢地用来判断一个男人爱不爱:认真讲道理的不是爱,认错给台阶的才是爱。 说实在的,我并不是很支持这样的观念,因为它只是一种情侣互动的结果,容易把一个人的恋爱观带偏。 正如前文所言,一个男人对女人好,是因为他认为值得,是他心甘情愿的。 这种哪怕不是自己的错也主动认错的行为,无论是因为强烈又纯粹的爱意,还是经过权衡之后的决定,都要记住,这是一个男人自发的行为。 如果他给到了期望之外的示好,可以大方接受,见好就收,但说到底,他那是为了更好地经营感情而选择的妥协,并不是一种无条件的好,我们绝不应该要求对方要做到位。 要真发生了争吵,正常操作应该是双方先冷静下来,然后分析问题再沟通解决。 不好意思主动给台阶也不要紧,但不太建议把揽错和爱不爱捆绑在一起,强摁对方的头为没做错的事情认错。 男人能够主动揽错,也是基于两人的关系经营成果。 旁人没有参透个中的奥妙,只是简单粗暴地参照这种恋爱典范,期望对方对自己无条件地好,甚至用来说教对方,大概率会招来反效果,也就是“强作灰飞烟灭”。 02 太依赖对方,独立性低 关于女人独立性的事情,有个男博主分享过自己的看法。 有些男人相对擅长的家务事,例如换灯泡、修电器,被女朋友依赖没关系。 但至少在态度上,他也希望对方愿意学着点,而不是他在处理的时候,女朋友在一旁刷手机,一问,她就无所谓地说“下次再坏了打电话叫你就行啦。” 可能有的人会有异议,说怎么对女性要求这么高?连修电器都得自己学,那还要男朋友干嘛? 这确实容易招人误解,但我们可以换位思考,在自己和伴侣都空闲的时候,教他哄小孩、换尿布的活儿。
|