前阵子王宝钏挖野菜的梗火爆网络后,大家对恋爱脑的批判好像盛况空前。
很多人都就此对恋爱下了禁令,觉得不恋爱就能万事大吉。
但从离不开恋爱到完全不需要恋爱,这种想法也走向了另一个极端。
对恋爱脑批判得那么厉害,主要也是因为有些女生在遇到不靠谱的男人时,仍旧执迷不悔。
是识人能力不足和自控能力不足,才导致那些恋爱脑的悲剧发生的。
现在的人做什么事都标签化了,择偶也不例外,总说符合什么样条件或者特征的人就值得考虑,甚至是可以嫁。
标签化识人是有一定的便利之处,但也很容易一竿子打翻一船人,择偶时的标签化有时也是一种偏见,只能让人看到表面的东西。
男生倘若特别有个性,喜欢追求新鲜事物,往往会被贴上游离浪荡的花花公子的标签。
当女生擅长打扮自己,则会被说将来不会是安分和贤惠的妻子。
现在的人都只通过一个表面现象就给对方下结论,认定对方是个好或者坏的人,好像评判人的标准就只有这两种。
但人和事物都一样,是具有多面性的。
在外好像个小混混一样的人,也不一定就没有孝心和责任感,相反,看着干啥都不出错的人,更可能有很多阴暗想法藏在心里面,只是还没爆发。
因此,要防止恋爱变成悲剧,就要懂得带眼识人。
一些典型的男人,比如家暴男、冷暴力、还有情感操控之类的,早就在择偶市场臭名昭著了。
但以下这三种,很容易被忽略。
01
让你完全依赖他的情绪价值,为他吃醋的男人
总是能在很多影视剧里看到一些男女主互相吃醋的片段,让人觉得好磕,但确认关系后,往往就很少出现这种桥段了。
暧昧期的吃醋,是口头未确认关系之前的一种意识反应,当你发现自己对对方已经很在意了,往往是提醒你要去推进关系了。
但现实里,好像很少会强调在长期的关系里也要保持吃醋的习惯。
除了吃醋这种行为更倾向于偶像剧剧情,让人觉得不现实之外,当吃醋这种行为发生时,就说明了这段关系让双方都很容易感到不安。
吃醋的一方有不安,觉得自己不再像之前那样有吸引力了,会逐渐患得患失。
而被吃醋的一方会沾沾自喜,觉得自己在外面还有竞争力。
这种认知如果不及时调整,便会失衡,因此吃醋要建立在适当的范围里。
偶尔吃醋还可以当做是一种情趣,但过犹不及,否则会引发伴侣间信任危机。
因为对方频繁让你为他吃醋,就代表他总是不能很好地约束自己,而且是在告诉你这样一个信号——他的心并不安定。
长此以往,相信没有哪个人能坚持得住不爆发。
不要相信不吃醋就是不爱这个男人的这种话,并且要小心让你变得非常容易吃醋的男人。
因为这种男人往往就是为了让你离不开他而对你进行洗脑。
让你觉得他很有魅力,却也看上了你,让你陷入一种低价值的情绪里,觉得离开了他就再也没有人爱你。
同时,也是在给你树立假想敌,长此以往,你就会有一种典型的被害妄想症,觉得身边的同性都要和你抢对象。
这不仅毁了你正常的恋爱观念,让你变得患得患失,还让你正常的社交都变得艰难起来。
特别是当你理智短暂回归时,往往会惊觉自己以前并不会这样。
正如一位博主所说,你因为他狂吃醋,并不是你更爱他了,而是他已经和很多女生没有了边界感。
为什么总说好的恋爱、好的关系,会让人变得自信、状态又好?
因为我们在被爱时,会得到充分的安全感和自信感。
而老是容易吃醋、嫉妒,会让人变得面目全非,而且非常容易让你从讨厌某几个女性开始变成讨厌、忌惮整个女性群体。
一个真正爱你的男人,自己都会规避掉那些危险,让你有充足的安全感。
因为他会害怕自己的那些“不检点”的行为会惹你不高兴,或者逐渐磨灭你对他的信任。
02
风评很好的“好”男人
现在男女的脱单途径,相亲可能是最直接又相对靠谱的手段了。
通过身边的长辈,或者认识的人进行介绍,匹配之后就约时间见面。
在见面之前,我们同意赴约的前提往往是听介绍人对对方的评价,是否符合自己的意愿。
最常见的评价往往就是:对方是个踏实的人,不会惹事,成了以后肯定会对你好……
出于熟人介绍的情面,很多人也会就此轻信,觉得都那样给他说话了,想来也不会差到哪儿去。
但现在网上、新闻里各种各样的案例都在告诉我们:
风评好的男人不一定全是好男人,肯定也有想用这种好的风评,来掩盖自己缺点的男人。
这种“好”男人,纯粹是定向伤害型的“渣男”。
因为周围所有人对他的评价好像都挺好的,让你觉得他对身边的人都那么好,那么包容了,要是自己跟他成了,岂不是会对自己更加好。
但这种想法很危险,因为只有经常吃亏而且不作声的人,才会在别人那里得到这个称号。
我有个表姑就是通过相亲,嫁了一个介绍人满口好评的“好”男人。
相亲后的好几次约会下来,发现对方的确没有什么太大的毛病,工作能力和收入都不错,脾气温和,对谁都是一副好好先生的样子。
接触了半年以后,就摆酒结婚了。
婚后的半年,时常能听到她在家族群里抱怨,说别人看她嫁的是好老公,只有自己知道是咋回事。
说婆媳有矛盾时,永远单方面叫她让步;
妯娌之间有争吵时,还是让她多一句不如少一句;
就连邻居外人来找事时,就算自家占理,他也会选择退让,吃哑巴亏。
她觉得好痛苦,因为嫁了个不能为这个家、为自己当家做主的男人,处处受尽气。
这种别人嘴里的好好先生,很容易迷惑人,当你和他结为一家人以后,这个吃亏的人就会从他一个人变成了你们两个。
这种男人会特别喜欢牺牲自己的利益去成全别人,让所有人都觉得他是个好说话的人。
婚后,就算你和他是利益共同体,他也会罔顾你们的家庭利益,去成全别人的道德绑架。
届时,只有你是一个恶人,因为只有你在为了你们的家庭利益在作斗争。
你要说他是坏人也不至于,但他真的靠不住,受累的只会是你,你就会很委屈,你就想不通他为什么对别人这么好,对自己的伴侣就这么没有担当。
03
薛定谔的老实人
现在的择偶市场里,还有一种最经典的“香饽饽”——老实人。
我们大多数人觉得一个男人老实,就代表他人品好,有担当,学历、家庭、眼界都看得过去,但他不争不抢,勤勤恳恳,不浮躁、不浮夸。
可现在推崇的老实人,实际上都是穷还不上进,拿嘴笨当率直,学历、见识、人品、担当都不太行,全身上下都找不出拿得出手的优点的男人。
没办法,这种人只能偷换概念,自诩自己是个老实人。
倘若碰到了真正意义上的老实男人,结婚之后还可能可以和和美美地过日子,最怕的就是那些打着老实的旗号来祸害你的男人。
比如,婚前就对你有这种期望:让你一定要对他的母亲百依百顺,你一定要做一个贤妻良母,在家洗衣做饭。
婚后,尽管你的工作能力很突出,收入比他高,但因为有了娃,就算请了保姆,也一定要你辞职在家带娃。
当你试图和他商量可以采取“女主外,男主内”的模式时,他也会一口否决,坚决不当家庭主夫,却要你困在家里当家庭主妇……
和你的相处模式都是,你一定要怎么样,而不是接纳你,允许你也可以做得不够完美,共情你,保护你的利益。
《三十而已》里,许幻山和顾佳一起打拼多年,拥有一家烟花公司。
婚后顾佳退居二线,但因为她有更具决策力和魄力,所以员工主要都是看顾佳的意思,而许幻山只有一腔洒在自己梦想上的热血。
因为生产安全问题,顾佳不同意他生产自己设计出来的“完美”烟花,但许幻山却觉得顾佳是让他放弃他的梦想。
后来在因为这件事多次和顾佳有分歧时,他更直接表示女人就应该在家好好带娃,不应该管那么多。
直接磨灭了顾佳的所有付出和价值,只肯定了她作为一个女人、一个妻子的价值。
在外人看来,许幻山是个只听老婆话的老实男人,但他并不是真的老实,只是欲望被压制了。
他没有足够大的能力去实现他的梦想,于是一边享受着老婆大女主般的里里外外的照拂,一边又从骨子里不认可顾佳的做法。
他觉得顾佳那么能干,束缚住了他,让他觉得自己很差劲,很没面子,他的大男子自尊心让他下不来台。
所以慢慢和顾佳离心,心的天平逐渐倾向疯狂崇拜他,让他感觉自己被需要的林有有,最后出了轨。
有的男人不仅没本事,通常还很大男子主义,不愿意接受新鲜观念,还要让你跟着他陷入那种越活越痛苦的漩涡里。
通常这些男人的老实都不是真的老实,而是因为没有能力被迫老实。
识别男人是否值得托付,真不能单靠表面看到的好,更多地要在你在意的问题上考察他。
这样,才能测试出他是否符合你要相伴一生的伴侣标准。
作者 | 乐鱼 内心戏很多的95后话废,喜欢从悲剧中参悟爱情哲理,热爱一切情感抒发的形式,在努力当个有料的搞笑女。