在冷爱精选《在这件事面前，爱、性和钱都要靠边站》中（点击蓝色字体跳转阅读），我们罗列了情绪不稳定的特征，希望所有人遇到一个情绪稳定的伴侣，携手共伴余生。
但择偶这件事，只有双向奔赴才会真正有意义。
情绪稳定的伴侣或许会像冬天的暖阳，让人踏实且有安全感，但如若自身的情绪不稳定，稍有不如意就喜怒无常、阴晴不定，关系也依旧会很难维持。
所以，在找到一个稳定情绪的伴侣前，应该学会稳定自己的情绪。
有效稳定情绪的第一步，我们得学会：找到自己的情绪。
曾经有读者跟我说过，她和男友通过朋友介绍认识，原先的感情都挺好，直到旅行回来后，对方学习繁忙以及找到了兴趣的美剧，渐渐开始不粘着她。
有两周的时间，双方都只是发两句问候，并没有视频。
加上女生办移民考英文压力太大，她的情绪非常不稳定，对男友的需求越来越高。
最近因为思念成疾，开始胡思乱想，她翻了男友的社交账号，发现关注的有一大半都是丰乳肥臀、只有几丝布片的性感账号。
异地本来就很难维系信任感，加上联系少和在社交账号看到的东西，她对男友产生了不信任感。
接下来，她的每一天都过得很焦虑，学习注意力不集中、工作不专注、夜里睡不着、经常情绪崩溃。
她希望自己是情绪稳定的人，能给周围的人带去快乐和正能量，所以把自己敏感多疑的一面尽可能压到最少，不敢表达对男友的需要。
上述故事的核心本质是：情绪不稳定，讲述到的情绪节奏慢半拍、思念成疾、胡思乱想、情绪崩溃、敏感多疑等等，这些关键词都和“情绪”有关。
没有能力靠自己来稳定情绪，需要依靠别人，这就是女主没有安全感、胡思乱想的原因。
但女生把自己内心的焦点放在“把希望寄托在别人身上”，这个方向的思维视角，必然让关系难以承载沉重的情绪和责任。
因为一个人要承载另一个人，相当于一个躯体要存放两个灵魂。
身心疲惫的状态下，早晚会拖垮对方。
就像落水了一样，越是紧张害怕，越是想抓住那个救你的人，结果反而只会把对方也拉下水。
所以，女主要找到自己的情绪。例如是担心、难过、焦虑还是开心？
找到能准确形容自己当下情绪的词语或短句，再思考一下这些情绪背后自己想要的是什么。
例如男友关注了一些账号、自己因此不安，这里的情绪就是“担心”。
担心背后的需求是：希望对方不要关注这些帐号。
也就是说，如果对方不关注这些账号了，就能解决自己“担心”的情绪。
那么，怎样能让对方不关注这些帐号呢？
可以在下次见面的时候，保持情绪正常跟对方沟通，说：
“我知道你关注了一些账号，因为这些账号的内容，我心里有点吃醋，没有安全感。你能取消关注这些账号吗？”
用类似这样的表达，倾听并观察对方给自己的是怎样的回应，就能知道对方关注这些账号的原因是什么。
了解原因之后，我们可以试着去理解对方的想法，两个人一起面对、协商解决，最后“担心”的情绪才能真正地化解。
猜疑千万不要放在心里，不然会慢慢发酵影响到两个人的关系。
保持正常的沟通，是避免猜疑最好的方法，能够让关系更稳定长久，同时也会带给自己更多的安全感。
两个人在关系很亲密的时候，往往会有一种占有的表现。
比如一方会给另外一方种草莓、挠一下或者咬一口。只是，这种活动在部分人那里会一不小心就升级。
同样来自读者的故事，她和男友谈了两年半，异地半年，每月见一次。
她男友对她一直挺好，后来发生矛盾，是因为她熬的银耳汤从电饭煲漫到桌子上，产生了臭味。
她答应过一会擦掉，但男友总是催她，所以她吼了男友：“难道你不能擦掉吗？”
之后一直冷战到第二天下午，她受不了男友对自己的冷淡，于是把对方踢下床。
她男友很生气、骂她是疯子，她开始更加猛烈地踢对方。
她男友见状想抱住、控制她，她开始咬对方，于是她男友提出了买车票让她回家，还说了分手。
她感到很难受，情绪失控下把自己留在男友家的东西都扔了，把衣服烧了、剪坏。
她非常厌恶这样的自己，像个疯子一样不可理喻，想知道应该怎样改正自己。
上述故事的肢体暴力是从女主受不了对方冷淡，于是把他踢下床开始的。
在这里，床是一个很好的隐喻。
为什么会在床这里产生的，而不是在桌子那里开始打起来？
这是两个人亲密表现的一种外化，也是在这段关系中的一种动力。
曾经有一个男生问过：“为什么我每次谈恋爱总是会遇上歇斯底里的女人，哪怕一开始女生表现得很文静，到最后看起来都像疯了一样？”
我给了他一个回应说：“因为如果对方不够疯狂，对方不够歇斯底里，对你来说，显得好像她没有那么爱你，你们之间好像不够那么的亲密。”
这也是很有意思的一个现象。
如果想要终结关系中的负面循环，首先要意识到我们每一个人都是被影响的，不是一个又一个孤立的个体，我们无时无刻不生活在一个系统之中。
我们都是在不同的地方，学习了不同的模板，来应对外界、应对关系。
所以，要学会模式升级。
模式升级是在自己或对方第一次使用暴力的时候立刻停下来，或者当时虽然没觉察，但事后反思“为什么我会变成这样，我要怎么改正”的这一秒，想办法把这件事情写下来。
首先，描述清楚这件事情的发生和经过；
其次，写下自己当时的应对方法，自己做了什么；
第三步问自己一个问题“这件事情，我有什么别的处理方法？”。
尽可能写下来，然后再挑选其中的一些方法去实现，这是把自己过去的模板关闭，开启新模板的方法。
像这个故事里，女主处理问题的方式是受不了冷淡，把对方踢下床，她就可以直接问对方：“你为什么对我这样冷淡？”
又或者可以说：“我不希望你这样对待我,我希望你能把当天的问题当天解决。”
如果这些话说不出口，可以把话写在一张纸条上，尽可能用不同的行为方式，去对应自己当时的想法。
总之，思考其它非肢体冲突类型的方式，把它们写下来，下次使用。
每个人内心都有自己解释外部事件的方式，不管是使用暴力的人，还是暴力模式的受害者。
但暴力一旦产生，就没有赢家，所有的人都是输家。
因此，要学会把暴力模式升级为和平模式。
在做婚姻家庭咨询的时候，经常听到别人讲：
“我就是控制不了我自己”
“我知道这样是不对的，但我就是控制不了“”
这个「但是」，就很要命。
就像女生劈叉或者做一字马的时候，一个女生身体能够做到的状态与姿态和一个女生身体的弹性和柔韧度是有关的。
如果一个女生练习劈叉劈到一半的时候，突然把她按下去，她就会受伤。
而只有当她身体的弹性和柔韧性训练到一定程度的时候，她才可以真正地劈叉。
情绪也是如此，存在弹性和柔韧性。
当一个人说「我就是控制不了我自己」的时候，是因为他情绪的柔韧性就到那里了，当他的情绪超过了限度就会爆发、会出现不能控制的情况。
所以，我觉得情绪的弹性就和身体的弹性与柔韧性类似，它有上限与下限。
情绪的弹性，有两种情况：
第一种，当情绪超过上限的时候，人会爆发，就像一个人劈叉劈不下去，你硬拉他下去他会受伤；
第二种，当情绪跌破下限的时候，就会过度冷却，这有点像把一个人放到冰库里面，然后冻僵了，不能动了。
所以，希望每一位读者都能理解一件事：
保持情绪稳定的核心操作技巧，是把自己的情绪保持在情绪弹性的柔韧范围之内。
超过上限或者突破下限的时候，大脑就像手机过热或者过冷一样，都会关机。
只有在情绪的弹性范围内，才是自己的理性空间；
只有在情绪的弹性范围内，大脑的认知功能才能发挥作用；
只有在情绪的弹性空间内，情绪才能有积极作用。
如果说女人的漂亮是幸运，能力是资本，那么稳定情绪，是一种本事。
当然，稳定情绪并不是让我们一味地克制自己的情绪，而是学会让自己有支配情绪的表达方式。
这样我们才能做个情绪稳定的人，既拥有前进一步的勇气，也拥有后退一步的从容。
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