关于爱情,最让人遗憾的事,往往并不是错过了缘分,而是明明曾经两人彼此深爱,却因为各种原因渐行渐远。
曾经深深爱过的两人,变得形同陌路,甚至有一些相看两相厌,互相厌弃、痛恨,乃至扯对方后腿,攻击彼此……
甜甜的开头却以悲剧收尾,这样的结局,我们看到了太多,以至于有许多人会发出“再也不相信爱情了”这样的悲鸣。
爱真的一定会消失吗?将原因归咎于时间,当然很简单,但这样粗糙的结论只会让人更加对爱情没有信心。
如今年轻人磕cp的很多,愿意谈恋爱的却很少,肯结婚的就更少了,我们对于爱情的信心,是越来越稀薄了。
而智慧的人,就算经历了一段失败的感情,也会去总结经验教训。
这样的失败才不算白白浪费,下一次重新进入关系才更有可能抓住幸福。
很多时候,我们以为是爱消失了,是对方变心了。
其实真正的原因,一定跟自己有着密切的关系,自己的一次次选择会影响结果走向。
当我们能从自己做起,真正反思自己,让自己成长,承担起自己的责任,我们才可能把主动权掌握在自己手里,迈向成熟的爱情。
01
对人性不够了解,有过高期待
有句话说得好,爱情,终究是一场自己和自己玩的游戏。
他看了你一眼,你想象他是不是对你有意,心猿意马想入非非,连和他的孩子叫啥都想好了;
他给你端茶倒水了一次,你就以为他能一辈子这样对待你;
他若是郑重其事地对你许下承诺,你就以为他能一生一世对你好,照顾你,心中永远只有你一个人。
结果,现实总是没有想象中美好,他的许诺也无法完全做到,这并不是爱消失了,充其量只是一个真实的人展现了完整的一面。
许多人都喜欢给自己的伴侣贴标签。认为自己的伴侣是个“老实的男人”,或者“懦弱的男人”,“单纯的女人”……
这些标签极容易遮蔽我们的眼睛,让我们看不清一个人真实的一面。
我们也经常听说身边一些所谓“老实男人”,最后出轨成性,让许多人大跌眼镜。
“老实”,就是一个很简单粗暴的标签。
准确来讲,我们形容一个人老实,不如说这个人比较谨慎,不太爱冒险,喜欢安稳可控的生活。
同时他心中一定也有向往冒险、刺激的一面,所以有时候看似“老实”的人也能做出惊人之举。
这就是客观看待一个人的特点,不夸大,不伪饰,也不贬低。
只有对人性有客观的认知,才能不对关系有过高的期待,也不会对对方有不切实际的要求。
在网上看到一位女士讲述自己的故事。
她和老公认识多年,当初追求她的男人很多,但她老公是脾气最温和,最不爱计较,最宽容大度的一个。
她认定这样的男人一定可以给她幸福,便和他步入了婚姻。
刚开始几年,她的老公确实如她所愿,性格很是洒脱,对什么都不甚在意,她喜欢作,喜欢闹小性子。
有时无理取闹,她老公全部包容,这一方面让她庆幸自己的选择,一方面变得变本加厉,不断挑战老公的底线。
渐渐地,她发现老公的态度开始变化。
以前从来不发脾气,后来开始时不时怼她,开始限制她花钱的数额,甚至停了一张信用卡。
有一次两人吵架,她老公竟然说出要离婚的话。
对于这位女士来说,她第一个反应就是老公变了心,不再爱她,可明眼人都能看明白,这位女士完全是自己将老公的耐心、包容作没了。
她太不了解人性的真实,不明白有些人的包容只是因为还没触到底线。
02
不肯直面关系中的问题
一段正常的亲密关系,都会经过开始的激情期,激情褪去后的平淡期,矛盾渐渐凸显后的磨合期,最后又会重归亲密。
也就是说,关系里出现了龃龉、矛盾是非常正常的事情。
有些人可以直面这些矛盾,积极改变,寻求解决办法。
有些人则选择视而不见,或者一味地指责对方,期待对方改变,而这样是无法带来任何质的变化的。
当这些矛盾被选择性无视,从来没有人戳破它,改变它,就会像个伤口得不到医治,越伤越严重,最终彻底溃烂。
而直面关系中的问题,又是非常困难的。
因为很可能会造成两个人激烈的碰撞,或者会让两个人彼此说出伤害对方的话。
见过一对夫妻,从来不吵架,甚至都没有对彼此红过脸,但他俩的关系又完全称不上亲密,好像隔着一条很深的河。
他们在过往的经历中,也许认为吵架、闹矛盾是非常难堪、不体面的表现,并养成了压抑自己情绪的习惯。
明明妻子对老公某个行为很不满了,嘴上却从来不说出来,只在心中生闷气。
所以很多人认为,冷暴力比争吵更能摧毁一段关系。
争吵的时候,起码两个人都在表达自己的诉求,而且很容易说出自己内心的真心话。
虽然这种真心话并不动听,但起码给对方提供了看见、了解彼此的机会。
而什么都不说、不表达,则让双方连了解彼此的机会都失去了。
最终可能就像《再见爱人2》里的卢歌和苏诗丁,一起生活了很多年,可对对方的感觉就像最熟悉的陌生人,他们的矛盾也完全无法得到解决。
03
自己不愿意成长
这种成长,并不是指去学习更多的技能、知识,多挣多少钱,而是自己思维模式的升级,看待事物的角度的转换。
比如一个人总是容易感觉自己受到忽视、冷落,她要做的不是去追着伴侣问:为什么冷落我?为什么忽视我?
而是要去觉察,这种被忽视的感受是事实,还是激活了她内在的一些过去的体验?
如果一个人内心没有钩子,对方是无法伤害你的。
成长,就是去翻出来自己心中的那些钩子,看到钩子阻碍自己的地方,被爱的感觉才会重新浮现。
就像一个男士数落自己的妻子:你怎么就不知道多穿一点呢?
如果这个妻子是非常容易自责,很怕有人责怪自己的人,她就会认为伴侣是在指责自己傻、蠢。
而如果她能转换视角,明白指责只是自己内在的一种感受,并不是对方的本意,从而看到伴侣背后的关心。
她就会感到,其实伴侣并非对她没有爱,只是爱的方式跟她想象的不一样。
她也可以告诉伴侣:我感觉到了你在关心我,只是你的语气让我感到被指责了。
这样一来,你们就都可以配合对方,用对方更喜欢的方式表达爱。爱又怎么会消失呢?
如果我们去分析和观察身边许多伴侣的样本,都会发现一个可惜的现象:
许多走向分离的伴侣之间明明是有爱存在的,只是他们内在的那些伤痛,遮挡了他们的视线,让他们对这些爱视而不见。
爱情并不会消失,而是会生长,会成熟,会升华,爱情的走向,与我们自己的成长进度是息息相关的。
如果我们自身没有改变,去渴求爱无异于缘木求鱼。
当我们自己成为爱的能量来源,爱又怎么会消失不见?
作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。