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男人只想暧昧却不入正题,2招让他破防现“渣”

发布时间:2023-01-10 14:51   来源:未知    作者:qingtian

有的人在追求一段亲密关系的同时,却只想停留在模棱两可的暧昧阶段,拒绝和对方明确关系,这样的人是什么心态?

我想起了一部以前看的港剧《华丽转身》,里面有个角色叫罗子誉。

他和一个外国女人谈了一段时间的恋爱,却始终默许两人可以和别人约会,不正式确认男女朋友关系。

后来这个女人怀了他的孩子,但离开了他。

后来再见面,女人身怀六甲,子誉带着她在他父亲面前承诺会和她结婚,当个好爹,结果事后女人拒绝了他的求婚。

她对罗子誉说的一番话,我印象特别深,大致的意思是:

我是外国人,你们都觉得外国人对关系很开放,很随便,但我并不喜欢开放的关系,我是想追求稳固关系的女人。

你和我谈恋爱那么久,却始终保持开放的状态,迟迟不给我一个确定的承诺。

我也记得你曾经说过你是没有脚的鸟,喜欢自由,不喜欢被束缚。

所以我不认为你足够成熟,有担当,可以成为我的丈夫,我会选择一个人养孩子。

女人这段话,想表达的是罗子誉并没有下定决心去给她一个确定的未来,依然留给自己很大的退路。

同样的道理,与人暧昧的感觉非常上头,是一段感情美好的开端,但是暧昧的另一面,是不确定性。

正是这种不确定性,让人常常忍不住想去试探,由此获得乐趣。

而沉迷暧昧,拒绝恋爱的人,也意味着沉迷在这种不确定性带来的巨大空间里。

因为既有往前探索的空间,又有一个缓冲空间,随时可以抽身,十分便利。

这对那些想正经谈恋爱的人来说,就很不公平。

暧昧会给到这样的一个“保护罩”,让罩子里的人聊感情的同时不用做任何承诺,不用负任何责任。

下面进一步来说说,为什么有人只想暧昧。


01

害怕承诺和义务,对确定的关系没有心理准备

如果是一段健康又稳固的感情关系,会给到人一种安全感和踏实感,体验愉悦,有益身心。

但是也有这样的人,在心态上觉得一段明确的恋爱关系是一种“负担”。

上文中,罗子誉为何在父亲面前承诺要和怀孕的外国女人结婚呢?

其实更多是因为父亲患癌,他不想让父亲留有遗憾,但结果就是被父亲说他没有跟随自己的内心,被女人说不够成熟有担当。

也不能说罗子誉真的完全不走心,至少他和女人独处交谈时,已经诚恳地说会努力当个好父亲,只不过他被对方看穿了——内心还是退缩的。

可能驱使他行动的更多是一种亏欠感,一种想要弥补的心态,而不是发自内心地准备好进入一段正式的关系。

从他这“开放”的谈恋爱模式,就能看出一直以来他对感情的态度——一种不清不楚的“暧昧游戏”。

他只追求对两人的关系浅尝辄止,不想开始一场严肃又有深度的恋爱。

毕竟只要保持暧昧,就可以在谈感情的同时,不会出现“担当”和“束缚”,不会从此把自己固定在一段关系里,也不会有被伤害和被抛弃的机会。

所以,罗子誉才会形容自己是没有脚的鸟,没有固定落脚点。

但正式的感情关系,是既有情感的享受,又有责任和义务的。

爱情的唯一性,已经决定了只要和一个人确定恋爱关系,就只能忠于一人,不能随便撩骚。

凡是谈恋爱都是有风险的,这种不愿正儿八经谈恋爱、结婚的人,行为上可能给人感觉渣,但未必是故意要渣对方。

大约就是一种对给出确定性承诺的退缩和回避,一种对潜在伤害的防备。

可能此前受过感情伤害,或者身边人给带来的不良影响,导致自己对谈恋爱的预期很消极:没有恋爱就没有伤害。

但作为凡人,完全没有感情生活又不行,所以只想和一个,甚至多个对象,保持在最浅层的暧昧关系,满足自己的情感需求。


02

若有暧昧对象,就可以体现自己的魅力值

因为暧昧有着模棱两可和不确定的特性,能给暧昧期的人带来一种很大的施展空间。

因此,会有人借此回避关系中的伤害和责任,也会有人用以展示魅力和自我价值。

以前因为工作接触过一个男孩子,一开始只是谈公事,一来二去就慢慢相熟了,我们谈完工作之后也会闲聊几句。

当时我觉得和这人还挺投契,什么话题都能聊几句,到后来关系发展到可以出来约个饭的阶段。

聊天时,他也会聊到自己以前读书的话题,和班上的女生是怎么玩耍,怎么互动的,还和我分享女生不小心扑在他怀里的细节……

对当时的我而言,我其实不太清楚自己是什么状况,只是忽然觉得和这男生朦胧的相处氛围有点奇怪,不太适应。

可能出于潜意识的自我保护,我慢慢和他拉远了距离,除了公事尽量减少联系。

直到最近,刷到他朋友圈和女生的合影,底下有留言问他是不是对象,他否认了。

那一瞬间我才明白,这男生没别的,就是喜欢玩暧昧,意味着我之前也差点成为他的暧昧对象之一。

他是属于会聊天的那种人,因为他会投你所好,顺着你的话题聊下去,还能围绕着你的话题不断衍生出新话题,慢慢拉近和你的距离,再在合适的时机关心你。

整个聊天都是由他主导,所以和他聊天会觉得有意思,会产生一种被围绕、被关注的感觉,再逐渐形成一种朦胧又暧昧的氛围。

如果是定力不足,本身比较缺关爱的女生,很容易就会较真,陷进去。

一旦你想捅破这窗户纸,相信得到的答案就是:我们只是普通朋友,我对你没别的意思,如果让你产生误解,是我的错。

为什么会说沉迷暧昧的人,有的是为了证明自己的魅力呢?

很简单,就类似上文男生对我分享自己和女生玩耍时会扑倒在他怀里的细节,大约想给人一种印象,就是他很有异性缘。

因为只要是暧昧关系,他就可以带节奏。

对这种人来说,对关系走向的掌控感和拿捏感,给他带来的满足应该大于正儿八经谈一段恋爱。

所以,如果我当时继续和他来往,他同样也会有满足感。

通常出于这样的动机来暧昧的人,很难说他有没有恶意,到底是自卑还是自负。

但能确定的是,认真的人会很容易受伤,毕竟自己的真情实感没有被接纳,而是被利用来满足对方的自恋。


03

不成为被暧昧对象的关键:立场明确

我们很快可以发现,想要停止这种令人无奈的暧昧关系,减少自己的苦恼,也没那么困难。

无论是外国女人对罗子誉的声明和拒绝,还是我以前默默地远离了那个男生,主要都在一个点:划出界线,使自己保持明确的立场。

下面简单展开两个步骤:

1)想明白自己的处境和需求

比如,当你处在一段暧昧关系,开始患得患失、胡思乱想的时候,是不是会忍不住打开和他的对话框,翻他的朋友圈,寻找能证明他喜欢你的一点点蛛丝马迹?

或者和朋友探讨细节,像破案一样认真?

这正是暧昧中的不确定性让人上头的一种体现了,甚至可以说,暧昧的氛围也会有自己脑补的成分。

比如对方的关心会被自己无限放大,然后沉浸其中。

所以,相比于胡思乱想,也许更应该静下心来思考自己是真的喜欢这个人,还是喜欢这种暧昧不清的氛围。

2)勇敢去挑明,不合适就及时撤离

如果想清楚自己要认真和一个人谈恋爱,不想继续暧昧了,但交往了几个月对方都迟迟不表态的话,就只能自己先挑明。

而且,如果得到的回复是诸如“我们现在这样挺好的”、“再给点时间”,基本可以撤离这段关系了。

我也相信有的暧昧对象即使摊牌了,过一阵子还会继续有这种朦胧不清的关心,然后循环往复,就是一直不确定关系。

总之,不想继续暧昧的人,就得这样快刀斩乱麻,不要继续内耗下去。

容易被当暧昧对象的人,常常被几句嘘寒问暖的话,或一个简单的关心的举动所感动。

这种暧昧不清的关系,始终取代不了坦诚相待的恋爱关系。

但作为一段感情的开端,和男女关系中的气氛担当,暧昧是无法杜绝的,我们只能提前规避这种潜在伤害。




作者 | 西良  90后双子座,用爱发电的写手。想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。

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