选择一段恋爱的时候，大多数人都会以为遇见了自己的终生伴侣，以为自己遇见了一个最好的人。
但当爱情碰上现实的时候，会发现：爱情是可以牺牲、舍弃的；真到了要为爱情付出的时候，有的人是不愿意的。
而这一切的缘由，都是因为被高估的爱情，最后输给了人性。
所以，今天我们结合三个案例，来聊一聊：爱情里逃不过的人性。
“我可以有异性朋友，你不可以有。”
“我可以不修边幅，你必须肤白貌美。”
“我通宵打游戏是正当爱好，你追偶像剧就是脑残。”
类似这样的双标言语，无论男女，在爱情里其实都很常见。
而说讨厌“双标”的人，往往都在用自己的一套要求对待对方。
曾经有读者跟我说过，她和男友交往快一年的时候，俩人的争吵逐渐变得频繁。
她男友一直和她说要学会控制自己的情绪，所以在争吵、和好的过程中，她都尽量让自己心平气和地沟通。
但她男友思路清晰，吵架的时候总能把她说得哑口无言，有时候明明觉得自己没错，可就是找不到反驳的理由。
后面几次的争吵，她男友越来越缺乏耐心，容易发怒，说话大声甚至拍桌子。
第一次是因为她以开玩笑的方式咬对方、打对方，但她男友不喜欢，并且推了她一下，差点撞到桌角。
她男友马上就过来哄她，但她说了一句“家暴”，她男友便立马生气了。
冷静了一会后，她男友又主动过来抱她，但第一句话说的是“我原谅你了”。
她非常不喜欢这家话，因为这句话，仿佛把吵架的原因全都归咎到她身上，但她还是调整了自己的心态。
之后的第二天，俩人又出现了矛盾。
她在回家路上遇到了一点问题，想让男友过来陪自己，但她男友只是口头安慰她一下，就开始打游戏。
于是她就去和朋友聊天，过程中没接男友的微信和电话，但聊完马上就回了电话过去，可她男友因为她没有接电话，开始数落她，并且挂断了她的电话。
这件事让她感到非常失望，由于前一天刚有过严重的争吵，她直接提出了分手。
除了上述陈述，女主还附上的一段聊天记录：
在女主提了分手之后，男生对女主说的：“呵呵，你根本不值得被爱。”
女主的回复是：“我值得被爱，只是你不爱我。我什么时候才能和你任性？什么时候你才能无条件地让我一次？”
我们很支持每个人都值得被爱、被很好地对待，但是这也需要每个人去付出自己的努力、去承担自己的责任和义务。
作为成年人，我们不能只享受自己的权利，却不履行自己的义务。
关系里的责任和义务是什么？是至少要能做到珍惜这段关系。
“我什么时候才能和你任性？、什么时候你才能无条件地让我一次？”，这两句话的潜台词是：“什么时候你才能无条件地把我当一个宝宝”。
宝宝是怎样的？
一个人在宝宝时期，只需要享受父母照料的权利，不需要对父母履行什么义务。
我们能理解女主的期待，女主的心中住着一个宝宝，很渴望被无条件地爱着。
但哪怕是父母，也很难做到无条件地爱自己的子女。更何况，男友不是父母。
另外，女主在陈述里说到自己咬对方、打对方，她认为这是开玩笑，但男友推她，她说男友是“家暴”。
这句话中，我们看到了女主的双标。
所谓双标，就是对自己的标准宽松，对别人的标准严苛。
双标的人，容易让自己和周围的人过得痛苦。
在关系中，我们要做到一致性，对自己的标准和对别人的标准要一致。
要知道，人性都是追求平衡的、不想让自己吃亏的。
如果一个人一直都“宽以待己，严以律人”，也就是对自己宽松、对对方严苛，时间久了，对方肯定会内心失衡，不想继续这段关系。
只有维持在一个平衡的状态，感情才能稳步发展。
人与人之间的关系，是价值体现的。
曾经有读者跟我说过，她前男友外形出色，家境也很好，自己创业，算是精英男，只是事业属于初创期阶段。
而她工作稳定，家境小康，工作清闲，和对方的工作节奏差距太大。
前男友在她生日当天突然消失，不接电话不回信息。
过了大半个月才见面说了一下，算是正式分手。
可能是阶级差距和情商问题，她觉得自己无法成为对方需要的女人，感觉到现阶段自己这种状况也很难改变，所以她想知道如何改变自己，成为男人需要的女人。
其实没有一件事情是忽然的，好比消失、不接电话不回微信这件事，所有的事情一定有征兆。
如果没有征兆，说明自己没有发现征兆，而不是征兆没有发生。
而如果不能发现一件事情的征兆，只能说明自己的情商不够，观察力不够。
而且，不是所有问题都可以通过沟通解决的。
女主觉得自己跟对方的差距很大，其实对这段关系已经没有信心了，在格局层面上已经先把自己放低了。
这个时候，只有通过格局层面的改变，才能重新吸引对方。
当一个人的需求越大，需求度越高的时候，在格局中的位置就越低。
因为是女生需要他，不是他需要女生。
也许当初在一起之前，或者在一起之初有过“他很需要你”的时刻，在那个时候格局是短暂的平衡了。
但随着他们在一起之后，一旦这种需求被释放，他不那么需要女生的时候，格局就再一次失衡了。
换句话说，也许女生吸引他的，令他感到需要的部分就那么多，一旦这个部分释放掉，就结束了。
价值也是很复杂的，价值是只有当事人能够直接感受到的。
这份价值除以女生对他的需求就等于女生在格局中的位置。
如果个人的价值很高，但同时需求也非常非常大，那有可能在这个格局当中依然还是处于低位。
只有个人的需求跟对方的需求匹配，而价值又足够大的时候，这个格局才是势均力敌的。
换句话说，双方的价值、需求都能匹配的时候，才是稳定的格局。
所以，关于是否要再去找回对方，“家境差距”和“情商问题”，正好是价值的不同侧面。
在这个价值层面，女主就已经输了。
但价值差距是可以通过努力去弥补的部分，迎头而上，想办法改变、提升自己，生命中会遇到很多很好的男人。
女生从小到大，或多或少都听过一句话：“你不需要干得好，你只要嫁个有钱人就好了。”
这个物欲膨胀的现实时代，钱成为了衡量爱情的标准。
但嫁给金钱，真的能过得幸福吗？
同样是来自读者的故事，她和男方通过亲戚介绍认识，男方刚开始说自己在大城市有一栋民房，后面说卖了一部分，只剩下3套。
她坦白自己是看中男方的家境，才选择在一起谈恋爱的，认为“嫁不了爱情，那就嫁给金钱吧”。
男方的恋爱观比较古板，不喜欢仪式感、浪漫。前期送礼物，都是她要求的。
她想换手机，问男方能不能赞助一下，男方没反应；去逛街，给男方买衣服他说不要，让男方买一件给自己，男方说自己买。
后面在她父母的邀请下来到她家，表现让她爸妈很不满意，有车不开，觉得能力不行。
但男方觉得她家一直在挑自己毛病，问太多了，这么多规矩，甚至认为自己过来是受气的。
她觉得其中有可能有误解，所以想知道嫁给金钱好不好？怎么看一个人值不值得嫁？
首先，我们旗帜鲜明地反对嫁给金钱。因为所谓的嫁给金钱，往往得不到金钱。
一个男人如果真的喜欢你，会为你花钱；但如果不喜欢你，所谓的嫁给金钱也就不成立。
就像上述故事，即便男方有一栋房子、三套房子，嫁过去之后房子跟自己没关系。
对方父母身体很健康，就算女主熬到他们老了，自己也老了，也就用不上了。
所以，不是嫁给什么东西，就能图到什么东西的。
而且，如果想要在关系当中进行一个交换，对方也不是一个好的交换对象。
从女生讲述的事情“想买件衣服都不同意”，可以看出来这样的男生，一定被家里人监管、管控着，也确实没什么能力，等同于一个乖宝宝。
想要乖宝宝来给自己的人生提供金钱、拿自己的幸福交换对方的金钱，恐怕对方既没有这个资源，也没有这个能力。
通常情况下，对方一定要有提供价值的能力，才值得交换。
所以，我认为应该嫁给爱情，应该着重于创造亲密关系。
因为时间越长，也会发现：越是有钱的家庭，越是苛刻，不会随随便便从中得到一大笔钱。
如果自己想要过上好日子，就要学会自己创造财富、带上家庭一起创造财富。
因为人生是很奇妙的，越是想通过结婚改变这一切，可能越是改变不了。
但反过来讲，也许通过认认真真经营一份感情，创造一个美好的亲密关系，自己优秀奋斗，有可能会遇上一个很欣赏自己的男人。
随着互联网和社交媒体的发展，人们现在总会被网上的爱情故事所感动，认为真爱就应该高尚纯洁。
但这个世界上根本就没有百分之百完美的人，人有阳光的一面，自然也会有阴暗面。
只有读懂人性、顺应人性去谈恋爱，才能收获幸福。
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