首先我们要知道父母要求孩子让时,是因为父母的无奈。
人都说爱三四,嫌五六。
两个孩子其实有很多幸福,但同样的也会有很无奈。
之前不觉得,但在老二6岁的时候,你会发现两个人的矛盾越来越多。
不管什么事都能争起来。
可能就是简单的一句话:
“妈妈,你刚表扬弟弟,为什么不表扬我?”
“妈妈,洗脸时你刚先叫了姐姐,为什么不叫我?”
那段时间,我烦不胜烦,心情平和时感觉好笑,配合一下。但当烦燥的时候,也会发火,真的好崩溃,我不知道该怎么说,不知道该如何解释?
只能简单一句吼“你们就不能相互体谅吗?”
所以这只是一句父母情绪的爆发。
是为自己对孩子教育的无能的体现。
因为你对孩子的问话无法解答。
我们教孩子让,其实是过早把孩子成人化。
当我们简单的让孩子让的时候,却没考虑过老大再大也是孩子。
我们以为8岁的孩子就长大了,应该懂得谦让,其实是我们在自我夸大孩子的成长力。
直到有一天,弟弟对我大哭“你到底爱不爱我?你就爱姐姐。“
这一刻,我才明白,其实孩子争的不是其它的,只是在争父母的爱和关注。
就像前面的孩子因为一句话就能争起来。其实只是因为我的陪伴不够。
那到底要不要让孩子让?
其实这个问题曾经也一直让我纠结。直到疫情那段时间,因为疫情刚结束孩子没上学,而我们已经开始上班,但老人因为在老家隔离未能过来。
只好把两个孩子锁在家里,时不时通过监控看着他们。还教他们用监控跟我对话。
那两个星期,虽然提心吊胆,但是却让我无意间在监控里看到他们和谐相处的时候。那时,大宝小宝会彼此协调,相互退让一步。那时我才知道,其实有时候二胎宝贝的矛盾,只是大人干涉得过多。
同样二宝妈妈的胡可也提到过类似的事情,孩子彼此都不赞成让,因为他们会自己处理。我们父母要学会的是放手。
那教孩子让会有什么弊端?
让的这个孩子没自信也会没底线。
你可能说,我只是让她学会在家里让。但是我们不知道的是,孩子并不会分清什么场合,他只学会了让。
他可能在外面没办法保持自己立场,事事都让。
而被让的孩子性格跋扈。
孩子的脾气也是家人惯大的,在家里老大让,难道在外面别人也会让吗?如果不让怎么办?
如果父母不教,社会会教,那样的方式可能更残酷。
就像蔡康永老师说的,父母真的要谨慎要求孩子,因为你就是孩子的金科玉律,我们我努力让孩子学会爱自己,只有自己爱充足,他自然会去爱身边的人。
傅首尔说“当一个孩子手里有一百颗糖他怎么会介意分享?”
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