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然而这几年，她并没有如约过来。孩子在第二年出生，我请了假回去陪伴，我妈也悉心照顾，但还是无法让她接纳我的家人，她心里始终相信：婆媳就不能好好相处。这让我们所有人都用尽了办法。
由于分居两地，刚开始我还能周末回家看看孩子和她，但是周六也要上课的工作强度，让我疲于奔命，我只好让她每周带孩子过来看我。而平时只要我没在老家，她就跟孩子回娘家住。岳父母家也在同一县城，距离不到两公里。
每周的相聚，我都在努力说服她过来应聘考试。刚开始几年她是不愿意的，不愿离开那个小镇，羡慕同事两口子住在小镇上过着没有压力的生活，每天还能回家陪着爸妈。她的父母也不同意她考出来。
后来经过我的苦口婆心，岳父母终于同意她来尝试了，然而那时已经过了最佳时机：公招门槛学历已经由前几年的专科上升为全日制本科。于是她又不愿意了，因为过来就意味着只能选择私立学校，不但没有编制，还要承受传闻中的苦和累。
我是有编制的，说实话我那时也没有看透这个编制的问题，所以内心的折磨可想而知。最后是我自己战胜了自己，我觉得一家人在一起，只要努力，就没有什么大问题，毕竟这世界哪里来的铁饭碗，哪里来的绝对稳定呢？想明白了这一点，我又开始给她和她家人做工作，甚至打点好了关系让她来考。
刚开始她自是不愿意，后来我说，你来考一下，见见世面，同时也是对自己的一种肯定，她才终于愿意出来考。那一次我已做好了准备，只要笔试过了，面试绝对有把握。结果，由于她不积极应对，笔试没过。
后来又试了几次，也都无疾而终，或者就是干脆没有应聘机会。这时已是婚后5年左右了。
我不是没有想过放弃，但每一次都自己给自己打气：“只要努力，总会改变现状。”努力工作，努力挣钱（周末只有一天假我也去做兼职挣钱），努力让她过来，努力应对工作中的每一个第一次......
然而我渐渐发现，我的努力都有回报，除了在她身上。
每一次见面，从一开始的期待到后来的抗拒，从一开始的思念到后来仅仅因为责任（当然思念孩子是不会变的），从刚开始还有性生活的尝试，到后来也觉得可有可无——毕竟从来就没和谐过，更谈不上享受。再加上，她对我父母不好，周末过来这两天责备比体谅多，甚至小事也会看我不顺眼，我在她那里感受不到认可和欣赏。
那段日子，我真的好想放弃。无数个孤独的夜晚，无数次思念的揪心，无数个以泪洗面的梦中惊醒，让我怀疑自己可笑的努力到底是为了什么。尤其还有两次半夜生病——一次是胃溃疡痛到直不起身体，一次是半夜高烧（扁桃体发炎是职业病了），第二天上午又都有四节课，那段日子让我觉得自己在这段婚姻里面只有两个作用：挣钱和配种。
对，你没看错，回想起自己过来后这几年的生活，我觉得自己就是个机器，挣钱机器，配种机器。因为没人关心我的需要。
关于这个，我曾无数次跟她倾诉，我告诉她，家庭需要你，我也需要你，我也是有身心需求的，我身边的诱惑也很多，但我都坚守住了，每次都是自己在家解决生理需要，成为了身边男性朋友的笑柄。她却笑着说，你实在需要，你可以出去找啊！我那么多次的认真倾诉，换来的却是打趣！
关于这一点，我也跟我父母倾诉过，我妈说，这是你自己的选择，怨不得别人。我跟她父母倾诉，她妈每次都口头上说“我去跟她说，必须考过来”，结果依然没有结果。她比较听她小姨的话，我甚至跟小姨说，她小姨也承诺回去各种劝，依然无效。
我的所有挣扎都失败了，没有人看到我的需要。我也越来越怀疑自己一直以来的信念，原来不是什么事情都可以通过努力来达成啊。
三观无法同步的两个家庭，我想脱离。
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