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再看我老婆这边，她抱怨新工作的辛苦，收入没有想象中高，又没有编制只有劳动合同聘用，还说她是因为我而进去的，感觉别人看她的眼光都很异样。
同时，因为我拒绝跟她亲热，她也一次又一次旧事重提，我出轨一次在她看来就是完全人品有问题。而且她还说，面对孩子，她没法去创设孩子她父亲的好形象，我做过什么事，只能原封不动告诉孩子。这让我很恼火，感觉自己这辈子因为出轨就永远是罪人了。
我说，孩子小，长大了会有自己的感情经验，会有自己的判断，没必要从小就把自己的怨气强加给孩子。她说站在你的角度当然这样想，巴不得又出轨还要立牌坊。我说我不是这个意思，我们如果真的为了孩子的未来，就不能把我们两个的问题迁移到孩子身上。
就这样，经常的抱怨、责难、摆脸色，让我心很累，三观不同步，让交流都很困难。
最近我很想念T，回想她曾经为爱做出的牺牲，我很后悔。而且她在别的方面态度也很理性，是一个优秀的现代独立女性，她甚至会站在我老婆的角度考虑她的感受，凡事跟她讲都会很谈得来，是真正的互相促进，不知这算不算灵魂伴侣。
其实我也曾担心，我们是不是因为在爱里所以看不到对方的缺点呢？但这个问题我也给自己回答过了，不是。她知道我性格的优柔寡断，知道我的摇摆不定，我也知道她偶尔有任性小脾气。而这两年里，我们不但都包容了这些，甚至还都不自觉地在改变自己。
但我最终还是没有选择她，这是最大的问题，也是她最大的委屈。尽管她从来没有要求我选择她，而且每次我们探讨到未来时她总是说：“哥哥选择自己最不后悔的就可以了。”然而我还是做出了自己最后会后悔的决定。
她总是这么默默看着我选择，满心期待我会选择她，她那么爱我，没有要求是不可能的，我却在一次次摇摆中选择了家庭。但我现在才发现，我委曲求全顾全的家庭，形同虚设。
T现在开始上白班了，每天下午6点下班，我也知道这时往往是她和现在的男朋友一起散步的时候，但我还是期待跟她在一起，相信她也没有忘记我吧！我每天回家就像是回到牢笼，晚上下班回家都11点了，孩子也睡了，早上7点过又出门了，中午索性不回家。家对我而言，只是个空壳。
T担心我难过，昨天还小心翼翼发消息试探着问我，我说我很想你。她说哥哥不要怪自己，哥哥也很难。看到这些话，我心如刀割，这样一个好姑娘，我就这样错过了吗？
我不禁想，如果我还有选择的话，我到底该如何选择？T也说了，是我推开她的，如果我再去找她，她还会接受我吗？经历了这么多，一次次都没有选择她，现在才去找她又算什么呢？
况且，我也不知该如何面对孩子。每次看到孩子画的画里都有一家三口，做的手工也是一家三口，我就好难过。我对妻子已经心死，我控制不了自己不爱她，或许一开始就不爱吧。
但是，如果离婚的话，净身出户已经写在协议上了，以后一方出轨或者一方提出离婚协议就生效。这样的话，离婚后的我将一无所有且负债累累，那时我还有勇气去面对新的生活吗？这样的状态就算跟T在一起了，日子也会很艰难吧？
离婚的代价真的太大，是物质和精神的双重打击，但我又不想让自己下半辈子都活在遗憾中。这样的问题我果断不了，感觉无论怎么选择都是伤害都是冒险。求指点！
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