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我今年30岁，读书时候学习比较用功，但能力有限，最终考上了一所一本大学。但因为未婚先孕，我后来休学了一年。
未婚先孕的对象是我老公，他比我大10岁，是交友软件认识的，我当时未经爱情，对爱情很是憧憬，于是错付了。
为了嫁给他，我和父母断绝关系，后孩子出生才缓解关系。
老公二婚，初婚离婚原因是他出轨，我们在他离婚一年后相识，半个月上床，一个月怀孕，三个月结婚。
老公当时所有资产差不多两千万，离婚分了三千万给前妻，也就是说他们婚姻期间，资产差不多五千万。他和前妻没生孩子。
我说这个没有其他意思，就是觉得，他前妻可以在发现他出轨之后，连解释的机会都不给他，直接分居起诉离婚，很飒。
我到不了那个境界，我也没法放过自己。
结婚初期很是甜蜜，我沉浸在幸福的生活中，从未想过这段婚姻是我生命里的劫难。
我每天在家做好饭等老公回家，然后一起吃饭，洗碗，下楼散步，最后相拥入睡。
我心疼他患有脂肪肝，每天不到六点起床给他做早饭，目送他离开才继续补觉。我心疼自己当时还没有收入，除了胎儿营养，我从不花钱。他每天一进门，我就为他送上水和切好的水果……
我满心满眼都是他，他就是我的一切。
我可以在任何场合都跟他腻歪在一起，我爱他巴不得把心掏出来给他看。我以为全世界的女人都会出轨但我不会，因为我真的太爱太爱他了。
很多很多细节：
比如晚上开车，我总是自告奋勇开，就怕他累；
比如他背包，我会怕他累，主动抢过来背；
比如都需要用车，我会让给他，自己坐公交。
太多太多。我其实内心一直希望有个男人爱我宠我惦记我，但我老公不是那样的人。我为了不让自己的婚姻遗憾，于是我变成了那样的人，反过去爱他宠他。
很快生活的安稳就被打破了，我发现他在给别人供房。
追问之下，原来认识我的时候，他有正牌女友，他不过把我当炮友，谁知我怀孕了，他权衡之下甩了前女友，与我结婚。
这件事我发誓一点都不知道，我被小三了。
他和前女友谈恋爱期间，共同出资买了一套房，写的前女友名字，两人一起供房。分手后，前女友情绪不佳，失业，房子只好由他独自来供。
我当时年幼无知，只觉得这是欺骗，一直逼迫他把前女友告上法庭，把出资的钱和供房的钱拿回来。
我也开始情绪不稳定，时而哭泣时而沮丧。
甜蜜的生活不过半年，就开始争吵冷战。
也许是我给他压力太大，也许是本性难移，他很快又出轨了。
每次被我发现，都是不解释不承认。
直到我有一次抓奸在床，他对我说：没有男人不出轨的，只要他心在我这里，在家庭，就不需要害怕。
我没有那么大的格局，我是个小女人，眼里只有情爱。他的不忠让我的委屈无处安放，渐渐得了抑郁症，最后选择了退学。
我闹过，自残过，离家出走过，哭过，哀求过，他就是不改。
他从此小心翼翼，绝不留下把炳给我。
在这种生活之下，我极度缺乏安全感。每次有问题吵架，他就一副大男人主义，不哄我，让我自己想明白，冷着我，让我忍不住最后求和。被爱的有恃无恐，就是这个意思吧。
老公渐渐被我的真心打动，他很感激我的放任和自由，坚决答应，只玩性，不玩情，我和孩子永远是他的最爱，让我放一百个心。
我想，等他老了，玩不动了，走大街上，谁不羡慕我有一个帅气的老公，美满的家庭，可爱的儿子？
我开始听从别人的建议，参加工作，找点兴趣爱好，让生活充实起来。
我的工作是个虚职，平时上班只需要玩玩手机，有领导来检查就假装工作，收入很低，只有五千，加上公积金补贴，也不过七千，在一线城市可谓是底层。
然后，我开始经常带孩子去旅游，老公对此没有异议，钱他出，只要我和孩子高兴就好。
如果生活一直这样下去，也许就是个美好的结局。
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