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那年，老公被派到离家两百公里外的分公司，担任负责人，收入翻倍，人也开始不老实了。他本来每周回家一次陪孩子，演变成后来半个月回家一次，再后来一个月一次。
我最印象深刻的是，我本命年生日那天，他消失了一整天，没有任何表示。
再傻我也知道意味着什么，可我只是作为利益共同者提醒他，不要玩火，不珍惜幸福的人，上帝不会让他好过的。
很快就打脸了。那天是我同事的喜宴，在新人敬酒的时候，我接到一个女人的电话。
我很冷静地听完她说她和我老公之间的事。我一句话也说不出来，我能说什么呢？我都不知道我以什么立场说话。
我只说了一句“谢谢你为我老公提供免费的性服务”，说完我就挂了。
更惊心动魄的事情，还在后面，那个女人报警说我老公强暴她。
在我老公被协助调查的时候，我带着孩子，到处找熟人找关系找律师咨询。
其实如今想来，也没多大的事。证据链不完整，我老公不可能有牢狱之灾。无非就是，那个女人不满意我老公在和她一起的时候，还有其他女人。她以为我什么都不知道，告诉我，想拆散我的家庭，以此泄愤。
她爱我老公吗？自然是不爱的。
我老公爱她吗？我老公只爱他自己。
我狂扇老公十几个耳光后，又抱着他做爱做到哭。我就知道，我其实没有办法坦然接受老公出轨和约炮。
我很爱他，我也希望得到他唯一的爱。
那个女人告诉我很多他们相处的细节，有些我无法辨认是真的还是她编造出来让我生气的。她说，他会大半夜不睡觉，跨城去接离家出走的她（而我却总是因为心疼他开车累，不让他晚上开车回家）；他在我生日那天毫无表示，却在同一天给她买衣服买零食。
还有很多很多，我从没得到过的关爱和宠溺，那个的女人帮我得到了。
时至今日，写下这些情节，我依旧会泪流满脸。
我太缺爱了，我仿佛这辈子就没被他爱过。
经历了这个女人之后，我开始心理出现问题。
我会去营造一种假象，我的爱情婚姻家庭很幸福。我很在意仪式感，我总是会让一家人拍很多很美的照片，在照片里，这是一个幸福的家庭，我是一个幸福的妻子。
我沉迷在一种虚幻的生活里。生活里，我有很爱我的老公，我是个被爱的小女人，我有让人羡慕的家境，有帅气的儿子。
可实际情况是，我和老公的交流越来越少。而我又沉浸在浪漫的幻想中，制造一些生活的小惊喜，男生对女生花心思的事，都是我对我老公做。而他需要做的就是配合我的示爱。
我们这样的生活持续了很长时间，他就像我表达爱的工具，当我缺爱了，我就把他拉过来，他配合我接受爱的表演。当他缺性了，我配合他，做他的性工具。
生活就这样不咸不淡，我沉迷我爱的故事，他继续他的约炮。我虽然没有抓奸在床，但女人第六感告诉我，他有，他改不了。
我30岁那年，一切都变了。我出轨了。
因为没有本科学历，我报了一个成人大学，在那里认识了T。这么多年，我不是没想过出轨报复我老公，但都靠自己的信仰压下去了。遇见T，可能真是命中注定，命里就该遭受这个劫难。
T已婚，无孩，比我大2岁，长相、能力、家境、收入都不及我老公。我最初就是贪恋T愿意陪我聊天，把我所有不好的情绪都打散，我没想过与他有什么越轨行为。
直到我老公告诉我，他打算把名下一套房过户给他母亲。我老公名下很多房，但没有一间加我的名字。我一直觉得有情饮水饱就可以了，钱不钱确实不在意，甚至我老公有很多投资债务，都是我父母帮忙还的。
但是我现在有了怨恨。我为他生儿育女、付出一切，我得到什么回报了？
爱？没有。有也是我乞求来的。
尊重？没有。就连钱他都不给我。
我恨，我闹。可是结果呢？这么多年，哪次我闹有用？他似乎也早就料到我掀不起大浪，还是用冷暴力来解决问题。让我自己去想明白，让我去妥协。我妥协了，带着绝望。
之后我选择跟随自己的心，和T迈开那一步。我把我的小女人姿态全部展现给T，我在我老公那里没得到的，我希望T能给我。
我作，我闹，我折腾T，意外的是，T都接受了。
我第一次萌生了离婚的想法，为了一个还没见过面的陌生男人。
我的爱情晚来了30年，而这个男人，我恨不得立刻投入他的怀抱，与他共度余生，白头到老。我爱上他了。
T却不慢不急，告诉我来日方长，先慢慢相处，真到了那一步，他也会义无反顾娶我。
现在看T，真的太不理智了，他但凡了解女人，了解婚外情的阴暗，看到我这么恐怖这么极端，也应该远离的。但是他没有。
这跟T的经历有关。他老婆是他初恋，两人没有轰轰烈烈的爱情，谈了几年稳定的爱情步入婚姻，他老婆在上一段感情中遭受伤害，性格冷漠，也不喜欢性爱，久而久之，就成了一段没有交流、没有沟通、没有性爱的婚姻。
在我之前，T尝试过出轨，但是最后都放弃迈出那一步，直到遇到我这么疯狂的女人。
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