|
而我和老公，自然也回不去了。
他冷眼相看我和T的撕扯大战，不表态。
我渐渐明白，这个男人，就没爱过我。
我提出离婚，老公很愤怒，他认为我把他伤害了，就逃跑，无情无义。他绝口不提自己做过的错事。
我问他他要什么？他就说希望我好好弥补他，如果我坚持要离婚，他就让我净身出户，一辈子见不到孩子。以及我父母之前借给他周转的钱，他也不会还了。
事情已经过去一年了，我和我老公依旧生活在同一屋檐下，但之间没有交流，我跟他说话，他也不理我。
这一年，我知道他一直在转移家庭财产，作为施害者，我没有底气去跟他抵抗，我默许了他的行为。
最近一段时间，我心理开始有了变化。
我总是觉得自己的行为很荒唐，仿佛当时出轨时的我，被下了魔咒，那不是我自己的意愿。
我不断地否定自己、攻击自己，觉得自己对不起家庭、孩子，觉得自己身体脏了、灵魂不纯洁了。
我总觉得我现在背负着一个肮脏的躯体、不纯洁的灵魂。
我感觉世界都变成了一片黑暗。
我对于老公的无视很难受。绝望的时候，我去求他理我，跪在他面前哭，我甚至求他打我。
愤怒的时候，我又会理直气壮告诉他：是你先做错的，我没有错，我已经很克制自己了，我没跟他做爱，你应该很庆幸。
我每天晚上崩溃的时候，就会给他一次次诉说我和T的那些事，特别是床上的那些事。
我不知道自己在做什么，我只是想告诉他，我跟T真的没做什么，他甚至都没压在我身上。
可是，说着说着我又情绪崩溃了，摸了就是摸了，亲了就是亲了，蹭了就是蹭了。蹭一下和蹭一百下是一样的。
反观我老公，在我说这些的时候，永远面无表情。我看不懂他这个人，看不懂。
我不断向我的家人朋友求助，我不知道希望他们能帮我什么，他们都劝我离婚放手，可我没办法放手。
是我自己作死吗？把这段婚姻作没了。
我知道，我一直以来都错了，我总结了，有4错。
第一错，错在我觉得第一次给了我老公，生理和心理就都不允许我接纳其他男人，于是明知道他是个坑，也一脚踩进去。
第二错，错在无力阻止他出轨约炮的时候，选择了忍让和委屈，看似无所谓，其实都是把痛苦积压，越积越多，必然有一天会爆发。
第三错，错在婚内得不到的，去婚外找，冲动一时，后悔一生。
第四错，也就是现在，错在我仍不放手。
我想这些事，如果让我老公来写，估计又不一样了。他一定会认为我生活富足，一生无忧，情情爱爱又何必要求那么多。
一切都错了，我和他在一起就是个错误。
|
主页 > 情爱隐私 > 
