Manda找到我时,情绪非常低落,原因是她老公又在贬低、指责她。
她新买了件衣服,本来兴高采烈地想穿给对方看,结果对方张口来了一句:“就你这身材,你照了镜子没?”
她大专毕业,想自考个本科文凭,结果老公又是一盆冷水泼过来:“你那脑子心里还没点数?你能考上我就把书吃了!”
Manda气呼呼地问我她老公是不是在对她进行情感操控,可是她虽然很讨厌被这样对待,但也不能随随便便离婚,毕竟孩子还小。
“他就是喜欢对我进行情感操控,我是不是除了离婚,就没有别的办法了?”最后,Manda十分绝望地问我。
这些年,随着心理学渐渐在大众中被普及,情感操控也越来越为人们所知。
我们现在一般认为的情感操控,指的是精神上控制对方,对对方进行精神、言语打击,让对方对自己言听计从。
前两年,北大高材生包丽被男友精神控制致死的新闻爆出来,让情感操控这个词出现在大众面前,帮助了很多人识别出“有毒”的亲密关系。
这也帮助许多人可以及时逃离有情感操控倾向的伴侣,为自己争取到了自由。
但不可否认的是,在关系里并不是想逃就能逃的。
有些关系也远远没到需要一刀两断的地步,有的人也没有意识到自己是在操控对方,更没有意识到自己的言行会对对方造成伤害。
那么,如果对象就喜欢情感操控,除了远离,还有没有什么方法可以不让自己受到影响?
其实,情感操控就像双人舞,有控制的一方,必然有被控制的一方,双方配合,这个操控过程才能完成。
因此,要破除这个魔咒,只需要当事人保持清醒,那么另一方的情感操控是起不了作用的。
有一个小妙招,多对自己说这三句话,可以有效抵制有意或无意的情感操控,让自己不被影响。
01
“关我什么事。”
有人曾说,遇到不开心的事,只需要想想:“关你什么事”,或者“关我什么事”。
“关你什么事”,一般是回怼对方,让对方不要做超出边界的事。
而“关我什么事”更加重要,它提醒自己,保持边界,不要被裹挟到别人的情绪之中。
比如文章开头中提到的,Manda的老公看不起她,说如果她能考过成人高考,就把书吃了。
Manda此时只需要在心中对自己说:“关我什么事”,他是不是看得起我,关我什么事,他是不是要吃书,关我什么事。
他看不起我,不支持我,是他没眼光,不是我能力差。
只有当自己对自己都没有信心时,才会想要从伴侣那里寻求支持,伴侣的反应才会特别影响我们。
也就是说,Manda之所以觉得会被老公进行情感操控,根本原因是她对自己没有信心。
那么要解决这件事的根本之道,是提升自己的信心。
比如做好充足的准备,规划好复习的时间和进度,按照自己的节奏一步一步来,而不是找老公寻找支持。
如果Manda内心本来就是虚的,也没有准备好,那么即便老公说:“你没问题的,你一定可以”,Manda也不会相信,还可能觉得老公在敷衍她。
“关我什么事”,就是把注意力收回到自己身上,去直面自己内心的虚弱,自己解决自己的问题。
而对于一些会惯用道德绑架的方式操控你的人,这句话尤其好用。
比如很多女性都经历过的,对方大老远来看你,不管你有没有时间,愿不愿意,非要你去见他,不然就装可怜。
这时只要告诉自己:“他可怜他的,关我什么事”,就不会被对方裹挟绑架。
如果对方因此要断绝关系,那么说明此人非常习惯和喜欢道德绑架别人,控制欲很强,那这段关系断了也没什么可惜的。
如果你经常答应对方的要求,非要把对方的事当成自己的事,对方则会加大情感操控的剂量,更加频繁地控制你,到那时,再想逃脱就难了。
02
“是这样的,但那又怎么样?”
第二句话是:是这样的,但那又怎么样?
这句话可以对对方说,也可以对自己说。
比如Manda说她老公嫌弃她身材不好,穿了新衣服也不好看,Manda可以这样回答:“是这样的,但那又怎么样?”
我就是身材不够好,那我也想穿漂亮衣服,那又怎么样呢?
也许她老公会说:“别人会笑话你啊,我不想跟你走在一起,丢人。”
那她依然可以这样回答:“别人笑话就笑话呗,不想走在一起,我们就各走各的,又怎么样呢?”
你会发现,问到最后,好像也不能怎么样。
最多就是自己不够完美,别人可能会笑自己,伴侣可能嫌弃自己,那又怎么样呢?