前段时间接待了一位女士做咨询,她面容姣好,靠着自己的打拼也获得了一定的社会地位和资源,性格上独立不纠结。
但奇怪的是,她谈过好几次恋爱,每次都是当感情更进一步,快要跟对方谈婚论嫁的时候,她却被冥冥之中一种无法理解的力量驱动,推开对方,主动提分手。
如果一次、两次如此倒也罢了,这位女士却次次都是如此。
当她回忆起自己的那些前男友们,也没有犯什么过错,条件与她也算般配,可她就是无法与人建立长久的深度连接。
而每次临阵脱逃,频繁换男友,也让她产生一种羞耻感,感觉自己好像是个“女海王”、“渣女”。
可下一次,她又无法避免这种情况再次发生。
“我是不是真的天生就比别人渣?我是不是根本找不到结婚的对象?只能游戏感情?”女士无奈地问我。
不止是女性,许多男性也会被这种问题困扰。
如果一个男性总是频繁换女友,跟谁都处不到最后,每次换了新女友,没交往很久就感到乏味。
要么直接提分手,要么冷处理,把这个提分手的机会留给对方,搞得对方不知自己错在哪里,那么这个人“渣男”的帽子可算是板上钉钉了。
可是谁愿意做一个天生“渣男”、“渣女”,受所有世俗的评判和唾弃呢?
谁愿意总是在寻找爱,却一直找不到真正内心向往的爱情呢?
谁愿意寂寞孤独的内心,从来都没有人真正走近和接纳呢?
有些人将原因归结于外界。
要么认为是自己倒霉,每次遇到的人都不行,或者“天下没一个好男人”,要么认为和同一个人交往太久,腻味是很正常的,没有新鲜感了,就不想再继续。
实际上,这些原因都非常都表面和肤浅,一次、两次发生这种现象可能是对方的问题。
但这样的情况屡次发生,一定是自己内在有一些情结没有解开,一些执着没有放下,而向内探索,才是真正走出这种“怪圈”的解决之道。
01
总是先提分手,是因为害怕被抛弃的感觉
一般人认为,害怕被对方抛弃,正确的姿势难道不是拼命维护、经营这段关系,让对方爱上自己,离不开自己么?
可有一类人,他们处理这种感受的方式正相反,因为害怕被抛弃,反而先去抛弃对方。
就像文章开头提到的那位来做咨询的女士,当我为她做了一场催眠,回溯到自己的童年时代,我们发现了一件事。
在她两三岁时,妈妈工作就已经很忙了,她在家中由奶奶照顾,但她依然很需要妈妈陪伴自己,每次妈妈要上班,她就会粘着妈妈,不让妈妈走。
要去上班的妈妈没有办法,也没有耐心好好安抚她,只能狠心一次次将她推开,或者趁她不注意,偷偷溜出去。
等她出来一看,妈妈已经走了,只得哇哇大哭。
而她的奶奶却告诉她:妈妈要挣钱,妈妈不要你了,你好好跟着奶奶,这让她哭得更伤心了。
这种被抛弃的恐惧感,深入了她的潜意识深处,让她痛不欲生,她认为这是世界上最痛苦的事情。
到了关系中,当发现一个很合适的结婚对象,跟对方相处到了情深意浓时,她突然就会不知从何处涌起了当初妈妈抛弃自己的那种感受,非常害怕被对方抛弃。
这时她就开始作、闹,故意惹对方不开心,而对方被她的作伤害到,自然也不再给她好脸色,这也更加坚定了她认为一定会被对方抛弃的判断。
当感情到了这一个拉锯阶段,她就先下手为强,主动提分手,先对方一步抛弃对方。
于是,那种被人抛弃的可能性就被扼杀在摇篮里,她再也不需要被这种恐惧感折磨了,因为她成了先抛弃别人的人。
02
怕对方接受不了自己的真实
一段深入的关系,一定是双方都做了真实的自己。
也许刚开始你们相遇时,会表现出自己美好的一面,会谦逊有礼,为对方着想,机灵能干,并且很乐意为对方付出。
但随着时间的推移和两个人关系的深入,总会有些不那么美好,但又怕真实的人格会显现出来。
这种隐藏着的真实人格,在心理学上叫做“阴影人格”。
比如一个总是把“没关系”、“随便”挂在嘴边的人,可能她的内在也想为自己争取利益,想按照自己的意愿行事。
可这样她就没那么伟大和无私了,她就会为自己贴上一个“自私自利”的标签。
而自私自利,在她的童年是不被允许的,是父母坚决反感她拥有的品质。
也许一个人在别人面前总是表现得大度、有礼貌,可内心其实非常在意一些小事,又不敢说,只能暗自腹诽。
当童年时无法真实地做自己,无法表现出自己真实的想法,长大后就会对真实的自己抱有羞耻感,认为自己的伴侣一定也同父母一样无法接纳真实的自己。
而关系深入到了一定阶段,又无法一直保持那种面子上的大度、无私和优秀。
就像有的人也许对吃什么、穿什么可以随便,让着对方,结果步步出让自己的界限,很容易会引得对方不断侵犯自己的边界。
直到一些无法忍受的底线也被对方侵犯,比如财产、房子等,这时再好脾气的人也无法淡定了。