当关系出现问题，我总能在前来咨询的访客中听到这样一个话题：
为什么我们两个人的关系有了裂痕，要改变的人是我，而不是他，感情不是两个人的事吗？
这句话本身是没有错的，感情确实是两个人互动的产物。
只有两个人共同努力、学习和成长，才能让关系越来越融洽，只由一个人改变，看起来确实不太公平。
但，感情为什么需要改变呢？
因为在这其中的某个人不舒服了，而如果另一个人并没有感到特别不舒服，他并不会有想改变的想法。
你来咨询问题，学习经营关系的方法，就说明你对现在的关系不满意，但并不代表对方也不满意。
比如有位女士觉得自己的老公掌控欲特别强，这也管，那也管。
她吃饭、睡觉这些小事要管，她见什么朋友要管，她出门穿什么衣服也要管。
作为被管控的一方，她觉得自己很无力、很弱小，而且失去了自由，她当然急于改善这段关系。
而对她老公而言，能够控制另一半、凡事都自己说了算，里里外外都当大爷的感觉简直不要太爽了，他为什么要改变？
许多人其实明白，自己确实有很多毛病的，什么“刀子嘴豆腐心”、什么“讨好型人格”、什么“不会示弱和服软”……
可是一旦他们盯着对方的缺点，他们就不再想改变了，并且满腹怨气：“他（她）也有很多缺点啊，他（她）为什么不改？”
这样的关系只能越来越糟糕，因为两个人都在摆烂。
所以，当我们想要改善一段关系的时候，首先要明白一件事：为什么是“我”先改变？
01
先改变的人，才能创造自己满意的关系
在关系中迷茫的人，询问的问题包罗万象，但总结起来，有个共同的特点：对这段关系、或者对对方不满意。
“对象习惯性出轨怎么办？”“对象不会情绪管理，易怒怎么办？”“对象总是爱贬低、指责别人怎么办？”……
在心理咨询中有句话：谁更不满，谁改变。也就是说，并不是要你跟对方比较，看谁在关系中犯错更少，谁更优秀。
就像前文中提到的，掌控欲强的那位先生，在关系中当然有过错，可是他对关系没那么不满，他就不需要改变。
要清楚你的终极目的，是为了创造一段让自己舒服的关系。
改变你自己，改变你的思维方式、说话方式，就有可能改变整段关系。
受整个社会集体意识的影响，有许多女性习惯忍让、牺牲自己，一味对关系付出，刚开始在关系中都是处于低位的。
也许对方也会称呼她为小宝贝，看起来好像很宠她，实际上她的付出比对方多很多，委屈自己的时候也比对方多得多。
如果之前都是对方在占据主动权、掌控权，可是通过改变，你掌控了局面，从弱势变为强势，关系对你不再是消耗，而是滋养，这种收益是巨大的。
既然你得到的收益很多，那么你改变自己又何妨？
02
改变自己比改变对方难度更小
大多数人在关系中犯的一个错误就是，想要将对方改造成自己喜欢、满意的样子。
他不够浪漫，你想让他变得多情浪漫；
他是钢铁直男，你希望他体贴，变成暖男小太阳；
他说话很难听，喜欢指责、贬低你，你希望他提供情绪价值，变成会说话、会沟通的聊天高手……
你的想法都挺美好，但是实施起来，真的想让对方改变，这难度真的是太大了。
简单粗暴的方法，就是你去指责他哪里做得不好，或者拿别人家的老公刺激他：“你看人家小李多浪漫，你看人家小王多会聊天……”
你试几次就知道，他不跟你跳脚都不错了，更别提改变。
有的人聪明一点，不会强制对方改变，但是会慢慢给对方洗脑，有意无意给对方转发一些文章，告诉对方：《女人都喜欢这种男人：能提供情绪价值》、《好好说话，关系中最重要的事》……
可是你发过去的文章，对方可能连看都没看一眼，就算看了，也不过说一句：嗯，写得不错，就没下文了。
文章里那些暖男、浪漫、温柔会沟通的对象，只存在于小说、电视剧里。
功力更深的人，会把对象带去做心理咨询、婚姻咨询，让专业的老师、咨询师帮自己改造伴侣，可是这种情况一般也不会成功。
有位先生把自己老婆带去做心理咨询，说自己的老婆结婚之后，变得控制欲很强，又很不耐烦、经常发脾气…… 问咨询师他老婆如何才能改变。
结果这位咨询师问了这位先生一个问题：
“你是做了些什么，才让你老婆变得结婚之后控制欲又强，又不耐烦，又爱发脾气的？她结婚之前明明不是这样…… ”
这位先生懵了，咨询师告诉他：“人都是相互影响的，如果你的老婆婚前和婚后发生了巨大变化，一定是你的某些言行影响过她。”
这位先生在咨询师的提醒下，才想起自己婚后的一些行为：当甩手掌柜、什么事都不参与，一切事情都让他老婆做决定……
久而久之，妻子只能凡事都自己亲力亲为，于是控制欲也越来越强了。
如果这位先生继续这样，不做任何改变，可想而知他妻子改变的可能性也是极小的。
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