婚姻是爱情的坟墓，这是一句广为流传的谚语。
想想也是，多少情侣婚前感情情深似海，爱对方爱得死去活来，婚后刚开始可能还行，生了孩子之后，鸡飞狗跳的事情开始接踵而来。
婆媳、妯娌、事业和家庭的平衡、各种开销、孩子教育……七年之痒也就出现了。
痒完之后就是疲惫，吵也吵不出什么，改变也没有发生，该怎样还是怎样，当初在一起的那种悸动、快乐、心跳加速，全部消失殆尽。
而上一辈的婚姻，更是大多数都让人失望。
争吵、冷战、出轨……就算没有离婚，也只是凑合在一起过日子，也让许多人因为自己的原生家庭，对婚姻产生了恐惧，所以婚姻成了非常矛盾的集合体。
一方面，许多人以为走入婚姻就是爱情最完美的结局，就是幸福的开始，从而对婚姻有着超出现实的向往。
另一方面，则很多人坚信婚姻就是一地鸡毛，就是爱情的破灭，如果做一对同床异梦的夫妻，还不如压根不要步入婚姻。
恐婚、不婚、离婚的人越来越多，似乎也验证了：婚姻真的就是爱情的坟墓。
哪怕是有些在婚外找到了所谓“真爱”的人，真的离婚再结合之后，也很难过好婚姻生活。
而那些结婚八九年、十来年的老夫老妻，还能感情浓烈、互相信任和忠诚的，似乎只在传说中。
婚姻也正如钱钟书一语道破的天机：外面的人想进去，里面的人想出来。
结婚多年后，真的就再无爱情可言了吗？婚姻，真的只能埋葬爱情？
好在近年来，无数婚姻专家、心理学家研究出了许多规律，发现了婚姻难以经营好的奥秘。
如果能做到这三点，想要婚姻还能保持爱情的甜蜜，并不是不可能的。
01
放下改变对方的执念
如果我们去分析婚姻里发生争吵的原因，会发现十有八九是因为其中一方有想要改变对方的执念。
你觉得他不够讲卫生，每天啰哩啰嗦地念叨他，他觉得你太嘴碎，想改变你，于是跟你对抗，你们就吵起来了。
你觉得她小肚鸡肠，一点小事就斤斤计较，总是说她不够大度，她觉得你爱说教，好为人师，也想改变你，让你少说两句，你们也会争论不休……
想要改变对方，会让我们陷入和对方的纠缠，而且我们的努力往往是徒劳的。
一个人的行为和习惯，是几十年在原生家庭中养成的，绝不是一句两句话，制定个规矩就能改变的，我们努力想要别人改变，受伤受苦的一定是自己。
而对方屡教不改，又会激发我们的无力感，甚至让有的人以为对方在跟自己作对，从而引发强烈的负面情绪。
对抗、争吵、权力斗争……一番折腾下来，除了感情越吵越淡，什么改变也没有发生。
想要改变对方，几乎是每段破碎的婚姻中必然发生的事情。
只有放下改变对方的执念，接受对方本来的真实的样子，对抗才会消失。
表面上看是我们放过了别人，实际上是我们放过了自己。
我们不再把精力消耗在改变对方这种无效的事情上，才能有更多精力去建设我们想要的婚姻和家庭生活。
而如果对方的习惯实在难以忍受，我们也要想想：
假设对方百分之百无法改变，我们是否可以接受？
如果接受不了，早些离开，另寻他人，不失为一种更明智、更节省精力的办法。
02
保持自己的精神独立
很多人以为，独立就是保证自己经济上独立。
因此许多女性也坚持结婚后找一份工作，甚至明明照顾孩子很辛苦，也要争取一份收入。
但精神独立其实和经济独立并不是一回事，哪怕经济独立的人，精神可能也是不独立的。
同样，经济上欠缺一点，精神上也是可以保持独立的，精神独立比经济独立更重要。
我们常见的一些情况，比如婚姻中的妻子不舒服，想要对方照顾自己，这当然是可以的，也并不过分。
但对方如果因为某些原因没有照顾自己，或者照顾得不到位，妻子就产生了愤怒感，这就是典型的精神不独立。
妻子将对方当作了自己意志的延伸，要求对方必须随时按照自己的意愿做事，为自己服务，这种情况在许多家庭中都存在。
丈夫觉得妻子应该服从自己、听自己的话，自己安排的事情，妻子就应该照做，这同样也是精神不独立的表现。
在心理学中，心理学家将这种情况称为“共生绞杀”。
我的精神和你的精神纠缠在一起，而一个身体只能容纳一个灵魂，那么要么是我杀死你的灵魂，要么是你杀死我的灵魂了。
而婚姻中很多这种“共生绞杀”还打着爱的名义，以“为你好”作为名头。
比如嘴上说为你好，但要求对方必须按照自己的要求吃饭，或者说为你好，干涉对方的工作和交友。
当我们无法保证自己的边界，坚持自己的内心所向，总是违背自己的意愿，被迫服从了对方，心不甘情不愿，又如何能萌发出对对方真正的爱意和感激？
再深厚的情感，也替代不了对自由的向往。
虽说婚姻本身就会让人失去一定自由，不可能让人还跟单身时一样任性。
可如果自由失去过多，衣食住行一举一动都要受到另一个人干涉，当然对婚姻也无法再持有好感了。
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