前段时间,笑果文化举办的综艺节目《怎么办脱口秀》开展了一场以婚恋为主题的脱口秀大会。
节目请来了婚恋情感专家沈老师为大家答疑解惑,脱口秀演员杨蒙恩问了她一个问题:“如何保持关系中的新鲜感?”引得其他的演员哄堂大笑。
要知道,杨蒙恩才刚刚结婚,就已经在纠结关系中新鲜感缺失的问题了,可见“新鲜感”让许多夫妻、情侣为之苦恼。
沈老师当时解答疑惑时是这样说的:“你为啥非要在这个人身上追求新鲜感呢?
你可以在不同的事情、事业上找新鲜感,也可以你们一起做有新鲜感的事情。”
沈老师的回答点破了关系里的真相,在某个人身上找新鲜感本身就是不靠谱的方式。
有些海王出轨多人,问他原因,就说原配让自己没有新鲜感了。
似乎在这些人心里,为了新鲜感去朝三暮四是合情合理的。
甚至有海王会说出:“追求新鲜感是人的本能”这样的话。
这些海王无法长久地安住在一段关系里,总会觉得自己不可控的厌烦、乏味,总忍不住想要寻找不同的目标。
可是当他找到新的伴侣,重新进入一段关系,刚开始也许你侬我侬,确实又能感受到恋爱的乐趣,看新的对象怎么都顺眼,似乎让人欲罢不能。
可一段时间过后,又会毫无疑问地落入到之前那些恋情同样的下场:再次腻味,不再有新鲜感了。
还有一些情感博主,会各种支招,教一些女人如何保持关系中的新鲜感,以能吊住男人。
可惜招数总有用完的一天,学习这些技巧,短时间也许有用,时间长了对方还是会腻味。
究其原因,一心寻求关系中的新鲜感本身就是个伪命题,缘木求鱼必然求而不得。
当你感觉在关系中腻味了,感觉伴侣对你没有新鲜感的时候,就需要悬崖勒马,好好反思一下你们的这段关系,矛盾的根源绝不是出在新鲜感上了。
01
安全感和新鲜感往往两难全
刚进入一段关系的时候甜蜜吗?
甜蜜,尤其是两个人还没有特别互相了解的时候。
对对方的心思连蒙带猜,经常再来点小惊喜,小意外,小波折,偶尔还能虐虐心,跟演言情剧一样刺激,当然让人欲罢不能。
可惜,真实的恋情,谁也无法保证像影视剧里一样结局都是HE。
在追求新鲜感的同时,不要忘了,最终能否善终还很难说。
有的人喜欢追求新鲜感,其实是喜欢这种患得患失、欲拒还迎的拉锯感,这种感觉并不是某个人带来的,而是一种新的关系带来的。
因此新鲜感和安全感形成了一种悖论:有了安全感,就没有新鲜感;有了新鲜感,又很容易丧失安全感。
经常见有的人抱怨说,跟自己的对象老夫老妻几十年太熟悉了,拉着对方的手就好像左手拉右手,丧失了激情。
可别忘了,正是因为对对方足够熟悉,你知道对方对于每件事的反应,知道对方和你已经建立了足够的信任,才能对这段感情有足够的安全感,才能对对方产生依赖。
一个压根不够了解的人,新鲜感倒是有了,拉她的手时,完全猜测不到会得到什么样的反应,这当然很刺激。
可是你会把后背交给他吗,会有困难第一时间想到他吗?敢于和他共渡难关吗?
一段稳定的关系,安全感比新鲜感重要得太多了。
知道自己想要什么,才不会得陇望蜀,把精力和时间浪费在虚无缥缈的“新鲜感”上,而失去了对眼前人的珍惜。
02
不是对方不够新鲜,是你缺少发现的眼睛
有位男性好友曾经向我抱怨,说他老婆特别喜欢怼人,跟她说什么都怼,气死人不偿命,让他十分烦躁。
长时间这样相处,感觉与老婆的感情越来越淡,也越来越不喜欢跟老婆交流,眼瞅着这感情已经可有可无了。
于是我问他:“真的跟她说什么都怼吗?每句话都是?”
朋友仔细想了想,似乎不太肯定了:“也不能说是每句话都怼,不过大部分都是怼。
比如你跟她说:这饭不会坏吧?她就要怼一句:怎么就你这么矫情。”
我没有对他的言论进行评论,而是让他做一件事,让他回家之后好好记录一下,一天跟老婆说的话里,有几句是会被怼回来,看老婆有没有跟他好好正常说话的时候。
第二天,我那男性朋友不好意思地告诉我,当他回去认真地观察老婆之后才发现,其实他老婆大部分时候都挺温和的,只是偶尔会跟他互怼。
此外,他还发出了疑问:“真是奇怪了,为什么我大部分时候都觉得她在怼我呢?”
我这男性朋友的体验也是很多人都有的。
在关系中总是用老眼光看人,带着自己的有色眼镜,夸大了自己的感受,无法客观中正地看待对方,还觉得是对方有了毛病一直不思悔改。
有的人觉得自己的伴侣脾气极大,一天到晚负能量爆棚,天天跟吃了炮弹一样,可实际上对方也有温和说话的时候;
有的人觉得自己老公奇懒无比,好像任何事都躲着不干,只知道刷手机,这样的老公当然让人窒息。